去长春出差的事终于定了下来，票都已经拿到手了，第二天早上七点多钟的车。我有种很急切的想逃的念头，虽然出差也不过十来天，我终究还得回来，面对一切纷纷扰扰。但哪怕只是暂时的清净，也是我所渴望的。
由于蓝洛在长沙的两天，我没跟刘晨晨联系，她打电话过来，问我这两天做什么了，我当然不能说我做爱了，只能说忙着做一些事情，然后告诉她我明天就去长春。
“那会有很长时间见不到朝哥哥喽。”刘晨晨笑着说，“明天晚上要我去送你吗？”

我说：“我跟刘主任一块去，你敢不敢送啊？”
刘晨晨最怕单位同事知道我跟她在一起玩儿，所以我想她更不敢当着刘主任的面送我。我其实也不想让她去送，希望自己走得干脆利落一点。
办公室的几个同事都说我和我们主任有福，大热天的往东北跑，避暑啊。我说：“那是的，大家在火炉里慢慢熬吧，我明天就凉快去了，等天气不热了就回来。”
出差期间，我那份工作得让文芳操着心，所以我得说点好听的话给她。

“文姐，我不在家里，就传不出什么绯闻，你的日子也清净些，为了感谢我，所以你得帮我把我的事做好。”
“跟你一块去长春还清净些，又凉快！”
“跟我出去十天啊，那会乱套的，回来非被你家里那位往死里砍不可！”
“你这鬼啊，注意点，别到处去招惹别人了，说不定哪天真横尸街头就有你好看了。”
里琪妹坨却还要拿我开玩笑，说：“朝哥哥，长春那边有网友吧，过去又可以约会几个了！”

我明白她的意思，但还是装作不懂地问了句：“见网友干什么啊？”
她朝我诡笑，说：“你不是天天嚷着要找个女朋友带回去过年吗？东北那边身高达到你一米六八的要求的女孩子多啊，你可以带一个回来嘛。”
我朝她挥了挥拳头，说：“你干脆说我四处风流好了，我不介意的。”
虽然我知道我不能为自己辩白，不能为身边的纷纷扰扰找借口，虽然我知道犯错的是我，但我很想知道我为什么那么容易犯错。

这天在单位整体来说还是很兴奋的，因为终于有个机会让我好好地理顺跟李芹芹分手之后的繁杂心绪。很多时候我都觉得，再不理顺，我都快活不下去了，心里面压着太多的东西，爱恨和内疚，就那么真刀真枪地在我脑子里干架，很难受，就差没脑溢血。
初秋的长沙是很不适合思考和冷静的，那种干燥而闷热的空气让人失去了一些本能。而长春这个时候应该凉爽，听说还有干净的天空和爽到根部的风，是动脑子沉心情的好地方。用脚指头想想我都很期待快点过去，找一张大床躺下，洗脑！

因为又要重新收拾行李，下午提早半个小时下班。和平常一样，去四楼的收发室拿信件和报纸。这次收到的一封信，注定让我即将到来的长春之行无法平静。信是李芹芹的妈妈写过来的，我开始是在回家的路上边走边看，最后站在了马路边，直到看完，直到看得满脑子是幻觉。信很长，分两次写的，满满的写了八页纸——

小朝：
你好！首先感谢你还记挂着我们。相信你现在已经走出了感情的漩涡。男孩子，一定要放得下，看得开，这是妈妈我真心希望的。
妈妈真的很信得过你。李芹芹是个倔强、娇气的孩子，从小就是，我和她爸爸经常都想骂她、打她，想教育她，可她从来都是服软不服硬的，固执得很。你们的一些不愉快，估计是她的娇气造成的，她也曾跟我说过，说如果她是一个贤妻良母型的女人，那么你们在一起会很幸福，因为你会为她安排一切，可惜她不是。你也可能因为她的一些无理取闹，表现得有些不耐烦。她跟我讲，她真的希望你不生气，能轻言细语地为她讲一些道理；她还说你对她是很好的，但好像是一种报答。

我不知道这些是否真实，我从旁观者角度看，觉得搞写作，灵感一来肯定是不想别人干扰的，真的是很需要一个贤妻良母型的妻子才行。李芹芹的看法也许是对的，她有细心的时候，为别人考虑的时候却很有限。其实以前我们还真的担心你会瞧不起她。她提出分手后，她真的希望你能马上去找她，能耐心地给她做工作，在你面前耍耍娇气。可惜你也硬气。现在是否还有挽回的余地，妈妈真的无能为力。

你们也经历过一些事情，也比较成熟，你看得起妈妈，妈妈很欣慰。你和李芹芹的感情如不能挽回，一定要看得开，妈妈真的希望你能找一个贤妻良母型的女孩。看到好的女孩，一定要动作放快些，嘴巴放甜些！
你和李芹芹分手，我是从头到尾的知情者。你们的波折影响我很深，总想起你们而难过很久，可能会影响我的整个晚年。我后悔那时候没有了解你们的思想动态，没有给你们提供帮助而导致不可弥补的遗憾。

李芹芹提出分手时，我打电话问她原因，她说：“朝南太优秀，自己又娇气，配不上他，他需要一个贤妻良母型的妻子，可我又做不到。她身边有很多优秀的女孩子，妈你不是说不愿看到他因为我不好而甩了我吗？我看出他的不满时，我自己提出分手，我知道我一定会后悔，但是我害怕被他甩了的结局！”她真的是这样对妈说的。

后来我知道你们仍有联系，我就对她说：“既然你知道他优秀，而且对家庭又负责，心里仍然喜欢的是你，为什么要用跟别的男孩子约会来伤他，你不知道这是男人最憎恨的吗？”而她却不这么讲，你不会死心的，会伤害她更厉害。同时还警告我们，不能对任何人说一点你的不是，否则绝不原谅我。
妈妈后悔没教好她做人的准则、道理！我也后悔当初不该让她一个人去广州。我以为你们反正都是找工作，不会有太多阻力。结果是她一个人在广州，感到孤独无援，成为你们分手的又一个间接原因。

春节回到家里，她禁止我在她面前提到你。我清楚她深爱你而担心你不会再原谅她的那种矛盾心理。害怕伤了她，她毕竟是我女儿，我已知道你不愿意原谅她。此时，我只觉得做妈妈的两边都难做人。初三她突然哭着对我说，妈，我心里真的只有朝南，可我伤害了他，我怎么办？我说：“你当初不体谅小朝的工作、经济、家庭压力，伤他太深，现在既然醒悟了，你不妨和他见上一面，或许能和好呢？如果他不原谅你就死心。他不爱你总有道理的，你说你曾与朋友约会，确实伤他不浅，你应该向他作一些解释，那样做只是为了让他死心。”

她要我给你打电话，我也毫无思想准备，确实也担心你们见面后会任性会争会吵。所以我当时希望你能在电话里对她表明态度，可我没接到你的电话，不知道你们最后在电话里说了些什么。她还是决定从长沙回广州，打电话要表哥退了火车票。可初五外公病危，我们上午一同回了家。她再问我，妈，我到底去不去长沙。我心里是想她去的，去了你们可能会有转机，这是我和她爸爸所希望的。她表哥问我：“舅妈，李芹芹讲要到长沙下车，让不让她下去。我说你不要拦她，随便她自己决定。”

谁知第二天李芹芹来电话说：“妈妈，火车在长沙没进站。”这也许是天意吧。李芹芹的外公从你们闹分手时起就经常意识突然丧失，影响了我那时去广州的决心，以为你们会有回心转意的时候。初一她外公外婆同时倒床，外公初五去世，外婆倒床后未曾再下地，三十八天后也去世。我那段时间因为女儿的心绪不安以致她外公外婆病重期间没有尽力救治两位老人而深深自责，为那段时间没有帮自己的女儿出主意而深深自责。每当想起这些，泪湿衣襟。我没有尽到做女儿与母亲的双重责任，罪过啊！

直到５月１日前，李芹芹每每给我打电话，就像当初你和我通话一样，那样伤感。我谈到你，她倒烦我说她失去了才知道珍惜。其实我何尝不想你们和好呢？在这以前，我禁止她谈朋友，就是想你们有一天会明智过来，会重新和好。

７月上旬，她告诉我她的确是处了一个朋友，工作两年多，二十六岁，在什么公司工作。我们做父母的当然比较喜欢你，而且我们心中一直有你，他哪能跟你比呢。这丫头思维不太清晰，要是我，既然朝南不能接受我，我一定找一个比他优秀的。我当时真是从头凉到了脚。丫头独立性太强，总会给我一些突然的袭击。

我来不及细想，于１０日在未告知她的情况下，赶往广州，想阻止他们来往，同时也和她谈到了你。她哭了，说朝南不愿意接受我了，我对不起他，还叫我不要担心。可她还是怪我，说我春节的时候没有明确支持她去长沙，她说妈妈你好糊涂。

我知道李芹芹的承受能力较强，将痛苦向来都是埋在心底，否则我会再给你们做一点工作的。这样大家都不会后悔、难过。也怪李芹芹这丫头命苦，要不是她外公外婆那时生病，要不是“非典”，去不得，回不得，也不至于没有转机的可能。老天真的不公啊！

小朝，从我知道整个过程看你们，李芹芹脾气犟，丫头我没教好，粗心，有时不能善解人意，社会经验缺乏，不会做人。她提分手的原因我跟你说过的，可能她认为你瞧不起她，你身边优秀的女孩子太多，以为你不喜欢她，所以先提分手，也先负了你。这不怪你，可你也固执，你作一点解释，不就得了。

你们两个同学，相处了两三年，也应该相互理解，也都爱着对方，为什么不能包容对方的缺点，不能相互爱护，相互帮助，相互尊重呢？我曾严肃批评了李芹芹太不善解人意。从你们两人相恋到分手，到现在仍爱着对方的情况看，如我会写作，我一定写一个剧本，告诉别人谈恋爱千万不要犯糊涂。

今天我写信只想说说我的感受，你喊过我妈妈，我很知足，我真的很喜欢你这样的儿子。你有才气，又有责任感，有骨气，有同情心，我真羡慕你妈妈有你这样一个知疼知暖的好儿子。我难过你和李芹芹有缘无分，也请你理解李芹芹对你的一片深情，原谅她用一生幸福为代价的幼稚举动。

你曾讲春节照一张我们的全家福给你，一来我心情不佳，二来也怕给你今后的幸福造成影响，使你未来的女朋友产生误会，请原谅，我就不寄了。你才二十五岁，找朋友不急，看到优秀的也不要被动，妈妈等着听你的好消息。

妈妈是有话无处说，也想告诉你，其实经历过婚姻的人才知道，相识相知的两
个人，大都不能由着性子来，很多时候需要彼此退一步。就像你和李芹芹，她少一点娇气，少一点冲动，多一点理解，你呢也少点倔强，是会组成一个幸福的家庭的。这也是我写这封信的主要原因。你们能否将现状做百分之百的努力呢？妈妈我将始终站在你这边，但无论结局怎样，请相信妈妈每时每刻都会像对李芹芹一样待你。你永远都是妈妈的好儿子！

在一张信纸的背面，还有这么一句话：小朝，我犹豫了很久，不知道该不该把这信寄给你，怕给你造成新的伤害。但又不死心，希望你能理解妈妈的苦心、无奈和失落！

把这两封信看完之后，我就一动不动地站在八一路旁边，迟迟不敢迈开步子走过去。我害怕自己走到马路中间，会突然眼前一黑。车流时快时慢，从我眼前通过，我不知道哪条路哪趟车能带我走出这场黑暗的痛苦。我感觉自己像是一场夺命车祸的主角，在车轮底下苦苦挣扎，以为自己还活着，以为自己还有一线生的希望，其实那只是死亡前的回光。那一刻，我真的感觉到了死亡，我觉得我这辈子太难走出这场宿命的悲剧。

我不再为自己找借口，我知道自己还渴望爱，可是无法再全心去爱，彻底去爱。这样的一种矛盾，让我的一颗寻爱的心变得无比急切，像是在最短的时间内去抓住一根救命稻草，让我走出来，让我不再活在李芹芹和她家人的那份真情里面。结果是我做不到，怎么也做不到，于是就变成了放纵。放纵让我渐渐变得麻木，变得残酷，变得面目全非，然后我才能在这种自我毁灭中找到一点虚假的轻松。

李芹芹妈妈的信我拿在手里，手是颤抖的。一幕幕场景从脑子里面走过，爱的，恨的，痛的。我想起了与李芹芹在一起的那些日子，可为什么我闭上眼睛的时候，看到的全是她的背影。我想起了自己曾经稍稍动心最后又被我深深伤害的那些女孩，我终于清楚，我原来是不该对爱她们抱有任何希望的，我的那颗真正能爱的心还留在过去，留在李芹芹身上，只是我在放纵中慢慢地忽略了这一点，也慢慢地变得不愿意承认这一点，毕竟我也想要一个新的开始。

“你们的波折影响我很深，总想起你们而难过很久，可能会影响我的整个晚年。”李芹芹妈妈在信里写下的这句话，一次次地响过耳畔。最终眼泪还是流了下来，我用双手捂着脸，蹲在地上。我觉得头很沉，沉得像要去磕地。是的，只要彼此都退一步，只要我们再努力一把，
只要上天当初不是那么戏弄人，给我和李芹芹应该是个皆大欢喜的结局。我们的生活将会是被微笑装点的，还有她父母的生活，我父母的生活，而且还可以避免那么多的伤害。

一直以来都是这样的，我的心被一根牢固的绳子拴着，往后拉，而现实中我却是昏了头似的拼命地往前走，心和行动不是一个方向，那么伸向前方的注定只是魔爪。魔爪不是用来轻抚女孩子的脸庞说爱的，而是用来伤人的。懂得了，为什么还要这样？为什么还要与自己的心背道而驰。我必须不顾一切地回到李芹芹身边，回到真正能让我心住下来的爱情里。必须回去，别无选择，否则我就不得不用自己一生的幸福做赌注，同时也让别的不知情的就跟我坐在同一张赌桌上的女孩子输得体无完肤！

晚上，我绕了个大圈，从五一路走回去的。一个人低着头走在路边，每迈动一步都显得艰难。我从来没这么慢地走过路，从小我就走得很快的，记得以前李芹芹跟我逛街，她总是喊累，总用手拽住我的胳膊说：“宝宝，慢点，走得太快了！”印象中李芹芹逛街很少为自己买东西，她似乎心里时刻想的都是我。
回到家里，哈奔和周小铸还在等我吃饭，饭菜都凉得差不多了。两个最好的兄弟，知道我心情糟糕的时候，不会轻易把我抛下，就连吃饭这种小事也一样，更何况他们算不准我到底什么时候会出现在门口。很感激他们！周小铸拖了把椅子让我坐下，哈奔给我盛了饭，他们不问我为什么，也没有太多的劝慰，他们知道这些其实很多余。我傻子一样地坐着，吃一口又停下来，发呆，使劲地发呆，却又突然发现脑子原来已经什么都无法思考。唯一清醒的一根神经，我用来强忍住眼泪。

吃过饭我给哈奔他们看李芹芹的妈妈给我写的信。我从来没见过他们那么认真地看东西，而且没有再嬉笑再多说一句无关紧要的话。
哈奔说：“老哥，去广州吧，你再也找不到这么爱你的女孩子了，李芹芹其实一直都爱你，不是吗？”
我叹气，一声接一声，然后是耷拉着脸半躺在床上，一言不发。我想我的脸色肯定恐怖极了，像腊过的猪肝，是死亡之后的索然与沉寂。哈奔照我的吩咐帮我收拾行李，然后又到下面超市帮我买了好几包烟。他知道我抽不惯外地烟，知道我习惯用烟来减轻痛苦！

其实整整一晚都没睡。睁着眼睛躺一会儿，又伸手把床头的台灯打开，拿起李芹芹的妈妈写给我的信，看着看着就泪眼模糊。虽然李芹芹早就告诉我她不住单位以前的宿舍了，但我还是一次又一次地拨了那个怎么都忘不了的电话号码，自欺欺人地想象没人接电话是因为她睡熟了，是因为她睡觉之前把电话线拔了。没完没了地幻想，幻想电话那边突然传来一个迷糊的声音，而我总在第一时间内听出那是自己深爱的女孩。

天亮了，所有的幻想渐渐散场，像曾经看过的一部黑白电影最后的结局，连一声再见都是隐隐约约，而每个人的背景都模糊不清。我爬起来，把头凑到水龙头下面，狠狠地冲，试图让自己清醒。眼睛睁开都很吃力，布满血丝，我点了眼药水，是一种我不认识的牌子，刘晨晨介绍的，并给我买了第一瓶。提着行李出门的时候，我看了看表，还不到六点。我想早点去，一个人在火车站呆着。火车站总是让我有种特别的感情，似乎所有爱情的聚会都可以从这里出发，然后抵达，当然所有的离别也可以从这里启程，然后分散。
我们主任比我晚到了半个小时，她老公开车送的。

主任问我：“是不是没睡好？”
我说：“也没什么的，你知道我这一年都感情混乱。”
“你呢，整天喊烦又整天看你笑眯眯的，还真不知道你脑子里想些什么，这次出差好好静一静吧。”
主任递给我一瓶酸奶，跟我坐在候车室里。我给李芹芹发短信息，告诉她我去长春出差，十天，我想出差回来就去广州，但没告诉她我昨天收到了她妈妈给我写的信，没告诉她我看过那封信之后回家差点被车撞死。

李芹芹一直没给我回信，心里清楚她是在回避，不想再藕断丝连下去，在此之前我也给她发过短信，她也不理。这次我不甘心，我拨了一下她的手机，知道是开的，接着又马上挂掉。她终于给我发过来一句很冷淡的话：真好啊，去长春出差，你玩得开心点哦！我站在过道上，看车窗外很好的阳光，心却是冷的。其实在出发之前，我已经决定用这十天时间来让我们的爱情复活，可才开始努力我就觉得自己在演独角戏，自己简直就是自编自导自演的全能型人才。
不过既然决定了，我也不会轻易就放弃。到达长春，在火车上度过了漫长的二十多个小时，感觉跟蹲了十八年大牢似的。我没敢再给李芹芹发短信息，手机一直拿在手里，连睡觉的时候都握着。我把我跟李芹芹的事情跟刘主任说了，她也很支持我重新跟李芹芹在一起，至少给彼此一次机会，不然后悔可是一辈子。我点头，然后一觉睡到长春。很少做梦的我，竟然随着火车的节奏不停地做梦，似乎都是李芹芹。但这个梦的故事性很弱，没多少情节，更没有主题，很混乱的一个梦。

到长春后组委会有专人接站，住的地方是郊区的国际会展中心，看上去挺牛Ｂ的宾馆，据说是四五星级的，不过里面也就那样，好像跟湖南一些地级市里的没星级的差不多。跟我住一个房间的，是安徽一家报社的老总，很好的一个人，也喜欢抽烟，但烟量跟我有太大距离。从第一天晚上起，他就跟我讲他的女儿，说她女儿怎么怎么的好，读的是人大，进的是大企业。一说就是个没完没了，要不是我意志比较坚定，都以为他要把她女儿介绍给我呢。不过我想，相亲都没好货，要靠父母推销的大概就是超级恐龙了。他还问我有没有女朋友，我答得很快，说：“有啊，在广州，我们是大学同学。”这话也不算欺骗吧，在他问起我的时候，我的感觉就是这样的，我的女朋友在广州，叫李芹芹，是我的大学同学。

晚上刘晨晨和蓝洛都给我发短信息，我烦，就跟她们聊，并不说什么，都是些无聊的话，浪费手机费的那种。蓝洛说等我回去要到长沙看我，我说不要了，为什么还要见呢？同屋的那个报社老总笑嘻嘻地问我：“小朝啊，在给女朋友发短消息啊？”我抬头望望他，不说话，只是笑笑。我的笑都很肤浅，没什么内涵，就算对女孩子笑也这样，我想应该是天生的。以前李芹芹就经常说我笑起来很假，我很冤，真的很冤。就像在我放纵自己之前，好多人就说我看上去就没安全感，同样很冤，我只不过嘻皮笑脸多点。

与长沙相比，长春真是座极干净的城市，干净的街道，干净的空气，还有干净得令人情不自禁的天空。那个什么鸟会是没啥开的，我们主任一个人去，我跑到大街上去玩，漫无目的，只是想在这个陌生的城市找一份新奇和轻松，也奢望心情能利落明净起来。会议在长春开了四天，我只在领纪念品那天去了，其余时间都在街上瞎逛，买各种各样没见过的香烟和当地出版的报纸，提着满满一袋子。我从没试过在一个陌生的城市很彻底地想一个自己爱的人，感觉真的很特别，很好。我都能感觉到牵着李芹芹的手，从大街走进小巷的那种家常的快乐、平民的幸福。

会开完了安排旅游，去中朝边境和长白山。从长春出发的那天晚上，因为是十一点多钟的火车，吃过晚饭我一个人站在国际会展中心前面那个很气派的广场上。秋天的北方，到了晚上风竟然很冷。我紧着衣服，围着广场不停地绕圈，直到很晚，直到看见月亮爬得老高。他妈的真是气愤啊，北方的月亮都比长沙的大一些。我们主任发短消息给我，问我在哪里，那么晚了，她大概也是担心的，更何况还知道我出差前心情就不好。
我问她：我要不要跟我以前的女朋友打个电话，告诉她我要跟她在一起。

主任说：打吧，就现在，别再犹豫了，趁现在别人还没睡！
我于是很坚决地拨了李芹芹的手机，第一次无法接通，第二次竟然变成了关机，第三次又说是忙，都是狗日的中国移动在瞎搞。第四次，通了，可响到我拿手机的手被风吹得麻木也没人接听。才八点多钟，李芹芹不可能就睡了，也许是那个他在身边不方便接吧。不过我也很无聊的，继续拨，一次一次，李芹芹终于接了。李芹芹喘着粗气说她跑下楼接的。我想了一会儿，总算开口：“我必须跟你在一起，你回来，或者我去广州。”李芹芹不说话，我就再重复了一遍，她还是不说话，我就把电话挂了。

之所以挂了电话，是因为李芹芹的犹豫让我知道，她已经很为难，已经过了为了我为了爱情不顾一切的时间。而且我还担心自己再哀求下去，会情难自禁地哭出声来，我在她面前表现出自己的懦弱，但我不想让她更为难。她很快给我发来了短信，告诉我她和他已经在广州买了房子，叫我不要再犯傻了。有了他，有了房子，或许也有了很深的新的感情，就算还爱我又能如何？在去往延吉的火车上，我发短信问她是不是还爱我，爱或不爱还有什么区别？我觉得她说得很对，觉得自己很傻，干吗还要去弄清楚呢？

第二天我给李芹芹的妈妈打电话，还是很习惯地叫妈妈。我想这也许是我和李芹芹彼此都还没坦然之前，我给她妈妈打的最后一个电话了。
我说：“妈，我收到你的信了，我也终于很明白地知道，我是可以原谅李芹芹的。但是妈妈，请你原谅我和李芹芹，我们再也回不去了。”
李芹芹的妈妈很急很激动，因为这是我第一次亲口对她说我可以原谅李芹芹。她说：“小朝怎么啦？是不是那丫头又犟了？你放心，只要你点了头，李芹芹的工作我来做！”我说妈不要了，不要再让她为难了，她其实也过得很辛苦。
手机漫游很贵的，我和李芹芹的妈妈你一句我一句地讲了很长时间，结果手机很快就停机了。李芹芹的妈妈最后说让我给她时间，让我等，她说她一定可以做通李芹芹的思想工作。她说她会打电话给我的。我们主任到房间来叫我下楼吃饭，问我跟广州那个女朋友怎么样了。

我强装欢颜说：“差不多了！”
我们主任很高兴地说：“那好啦，以后你就别天天把烦字挂在嘴边了。”
我苦笑，说：“争取不烦了吧。我跟她，差不多，算是玩完了！”
刘主任呆看了我一会儿，惊讶中带着尴尬。
站在电梯里面，我很不心甘地想一个问题。我说李芹芹的速度也未免太快了点，春节之后还拼命地想跟我在一起，现在才过了半年多点时间，两个人就买房准备结婚了。可转念一想又觉得自己这种想法真他妈的自私，我没给她承诺也没跟过去争取，难道要别人傻等不成？而且李芹芹跟一个人谈，七八个月就谈婚论嫁，速度也不算快嘛，想想自己，也是这么长时间，身边的女人是换了一个又一个，怎么还可以怨别人？真他妈的只许州官放火，不许百姓点灯！

打电话回去叫哈奔给我交手机费。
哈奔说：“老哥啊，正找你呢，急事急事！”
我没好气地说：“除了放屁让人急不可忍之外，好像没什么事会很急很急！”
他嘿嘿地笑两声，说：“老哥别开玩笑了，是正经事，广州一家杂志社招人，叫我过去面试，你说说我要注意些什么？”
哈奔在长沙工作的那家杂志社在这次报刊整顿中被划入停办刊物之列，所以他早几个星期就在找新的出路了。这次叫他去面试的，是广州一家比较牛Ｂ的杂志，财经类的，他说他没什么底气。

我还是用以前经常对他说的那两句话给他提醒：“首先你要牛，至少要自己觉得自己行，才能不让人家觉得你不行；还有就是要谦虚。谦虚和张狂是不矛盾的。”
想着哈奔也许马上就可以过广州那边去了，心里涩涩的，那是个让我不爱却又总恨不起来的城市。若不是两年前，刚毕业那会儿在广州找不到中意的工作，要不是为了生存不得不与李芹芹分开，我想我的二十五岁至少会简单些，至少会在简单中寻到小小的快乐和幸福。
最后我对哈奔说：“哈奔，记住我的一句话，不要去找李芹芹，不要打电话给她，我们再不能踏入她的生活了。”

在吉林的几天，我好像什么也没做什么也没玩。本想趁出差把心情好好调整一下，没料到却变得更糟。因为都在想与李芹芹的事，悲悲痛痛，所以根本就抽不出闲心来思考别的，包括与李小静的关系，包括与刘晨晨的关系，包括与蓝洛的关系，包括自己那种惯性似的放纵生活。不管你相不相信，我可以告诉任何人，放纵真是件很累人的事情。同时跟几个女孩子交往，就像同时兼了几份工作一样，常常会焦头烂额。而兼职还可以让你的收入变得不菲，可爱情上的兼职又让我们得到了什么？总之想了很多，脑袋快想破了，总之这次旅行没能让我度过感情的低潮。去了长白山没看到天池，下山就拿到了往北京的回程机票。

下午五点多钟到的北京，长这么大，这是我第一次站在首都的大地上。以为会感觉到一种神圣，真正到了才发现也就那样，脚下的地跟长沙的没什么两样。住进宾馆才记起到了北京肯定应该见见两个人，一个是牛游亮，当然见他自然就会要他把那个离过婚的女人带给我过过目。还有一个是大学同学，我们叫他死鬼，毕业后就一直没见过了。他长得挺瘦，大学时我们在澡堂里给他拍过裸照的。我们主任有她的事，所以在北京的一天时间，我们是分头行动的。
死鬼赶在吃晚饭之前到宾馆找到了我。他一进门，我就捏了捏他的肩膀说：“我靠，又瘦了，是不是那种生活过多？”

他说：“多个鸟，跟女朋友都没住在一起，工作又忙，一个星期最多抽空一次。”
看来北京这种城市也太残忍了，一个星期一次都得抽空。然后他就问我什么时候结婚，我问他跟谁结婚。
“李芹芹啊，你们谈了这么久也差不多可以结了。”
真他妈的烦躁，怎么碰人就会说到李芹芹啊？
我说：“你奶奶的，老子早就被她甩了，你还不知情啊？现在爱也懒得谈了，玩玩算了！”

出来混了两年，这家伙变得跟我一样痞了，说：“你身体好，多玩玩也行！”
牛游亮是第二天去见我的，跟那个离过婚的女人一起，我不知道他们具体住在什么区什么位置。他们从早上七点多出发，直到快十二点才到宾馆见到我，据说是倒了三四趟车。看来首都比任何城市都会折腾人。终于一睹当初让牛游亮欲仙欲死的离婚女人的真面目，我除了傻眼还是傻眼。
背着那个女人，我跟牛游亮说了会儿悄悄话。我说：“赶快甩掉，我知道你过不了多长时间就会想吐了，别等别人对你死心塌地你就麻烦了。”

他抽着烟皱着眉头苦笑，说：“我也矛盾啊，不知道怎么办好？在一起这么久了，好像也有点感情了。”
我说：“我靠，我还不知道啊，我以前还不是经常对人有点感情，过段时间就不见了。”
牛游亮有点难为情地看着我，说：“真的也难找，不像你，换了一个又一个。其实我妈比你妈还急呢！”
“那你准备跟这人结婚了？“

他妈的他又是摇头，搞得我好烦躁的。
我说：“兄弟啊，你敢带回去真是你的本事。到时怕你妈见了恨不得叫她一声妈！”
我损人常常都是这么一针见血毫不留情的，不知道伤了牛游亮的自尊没有。但是从他身上我看到了，这个世界很多人都背负着感情的十字架，或者将来会背上感情的十字架。他奶奶的我命最苦，一下背了这么多十字架，像卖十字架的！