里琪回长沙的时间我是知道的，早上到，我没去接她。她在火车上那个晚上，我很晚还没睡，在想到底要不要去接，去接也许会让她有份意外的惊喜，可转瞬又想就算有意外惊喜又能怎样呢？我怕没这个必要。很矛盾，睡之前我还想不清楚，好像左脑和右脑的意见无法统一。我劝自己先睡，等明天晚上再决定。于是我把闹钟拨在了起来后有足够时间赶去火车站接里琪的六点钟。第二天我的确也在这个时间爬了起来，但没下床，斜躺着抽烟，才发现睡了一觉，还是决定不了，矛盾依然。最终我没去接她，只是想着她提个大箱子从火车站走回来会很辛苦很吃力，心是微微痛着的。

中午给里琪妹坨发短信息说：妹坨，早上很想去接你，但最终没去。就这么句话，她却说她知道，她能理解！
已经说破了，像是一种开始吧，于是我们需要阻止继续。在单位里，那时候没有人知道我和里琪妹坨之间的尴尬，我掩藏得完美，里琪妹坨稍稍逊色些，做不到我这么自如。好在去湘西出差的计划定了下来，是个大动作，分三组，也是出长差，估计会用十来天时间。按原来的安排，我是跟里琪一组。文芳因为上次去了，这次不准备再去。
那几天里琪妹坨跟我讨论了很多关于这次出差的事，她甚至还说：“朝哥哥，我们就趁这出差的十天，谈十天恋爱吧。”

我哑然，不知道如何去回答。十天算是一种回报吗？那时候我觉得自己好像爱到要被人怜悯的地步，要别人抽出生命里的十天来给予来安慰。
里琪妹坨万万没有想到，那几天我却一直背着她在做小人。
我先是找到文芳，说：“文姐，这次出差你跟我一起去吧！”
文芳有些不解，问：“不是都已经安排好让你跟里琪一组了吗？”
我清了清嗓子，说：“这个你放心，我来搞定，只要你愿意去！”

文芳一直都是去不去都无所谓的态度，所以她这关没问题。然后我又偷偷找了两个主任，成主任是这次出差的带队人，他的意见是我跟谁去由我自己决定。而在刘主任面前，我却不得不把自己跟里琪的一些事情说了出来，然后告诉她我不想我们两个人出什么大乱子，不想彼此有什么伤害，所以最好避开。刘主任向来善解人意而且是顶尖聪明的人，答应了我，并许诺里琪那里她可以把工作做得天衣无缝。
结果当然是里琪妹坨错过了这次出差机会。她不会想到我会在背后使花招，可我还是心虚得厉害，出差前一两天，总在有意避免跟她正面接触。

她以为我还不知道不能跟她一块去了，吃饭的时候还对我说：“朝哥哥，这次不能跟你一起去了，刘主任要我留在家里，不然工作完不成。”
我说：“那你就在家里好了，把我和文姐的事情处理好，回来请你吃饭啊！”
晚上，她再发短信给我，说：朝哥哥，或许是天意吧，其实一直都很想趁这次出差，跟你一起去凤凰，在沱江边发发呆！

里琪不知道内幕，她什么也不知道，不知道在她看来的天意其实是人为。只是我也迷惑，搞不清自己这么做算不算用心良苦。我只是认为，我和里琪妹坨的关系破了个洞，就算这个洞无法弥补，但至少我不能让这个洞越磨越大，大到不可收拾的一天。虽然我说过喜欢她，说过想跟她在一起，可这一年来的放纵和说“喜欢”像演脱口秀，已经让我对自己失去了审视、自信和把握。在没有完全确定这种感情之前，我希望我们像以前一样，做同事，做朋友，开开心心。再说人家还有男朋友，即使我能确定，也得不到什么，大概就只能让自己陷入另一种痛苦。想起这些我还在暗自发笑，笑自己，笑一个魔鬼什么时候也可以这般理性了！

去湘西出差，是坐下午的火车出发。上午还有工作要做，在单位里琪妹坨找到呆在小办公室的我。
“朝哥哥，我爸妈和伯伯明天过长沙来玩，可能要住几天，你把你的房子借给我啊！”
“好的，没问题，我加紧把事情做完，然后中午回去好好收拾一下！”
“你把钥匙给我就行了，我自己过去收拾。”
“这怎么行，不知道我很会收拾房间啊？！”

为了中午早点回去收拾房间，我用最快的速度把所有的事情做完，然后跟里琪到了我的房子。房间的确有些乱了，一个人生活，常常又是闭门谢客，所以也懒得去整理，但被子我还是叠，因为我妈妈在电话里会经常叮嘱，早上起来之后要叠被子，不然更加娶不上老婆。里琪妹坨扫地，我把我住的房间彻底地整理了一下，很快便焕然一新。然后我又把所有的被子、被单拆下来一一洗掉，忙了有两个多钟头。洗衣机放在阳台上，这天有不错的阳光在阳台和阳台上的衣架上逗留，感觉暖暖的。

我做事的时候，并不要里琪帮忙，只要她安静地看着我。
我说：“这么好的天气，我把被子全洗了，等明天你爸妈他们过来，就应该全干了。”
里琪妹坨点了点头，还微微咬着嘴唇，不知是不是有点感动。为了节省时间，洗被子的时候，我就拖地板，角角落落都不放过。
里琪妹坨说：“不要拖那么干净啦，随便拖一下就行了，又不是迎接什么贵宾。”
我开玩笑说：“怎么可以随便啊，说不定以后你爸妈就是我的那个了，第一次得给他们留个好印象！”

她笑了笑，却难掩尴尬神色。
把该忙的都忙完之后，我又告诉里琪妹坨，电脑有哪些毛病，应该注意些什么，还有，煤气开关坏了，小心点使，等等，连我都觉得自己有点八婆了，好在里琪妹坨很耐心地听着，在我每交代完一件事之后朝我点头。她因为有采访任务，先我离开房间。我一个人再把房子检查一下，拆了些报社发的纸巾，放在合适的位置，也准备出门，就收到了里琪妹坨的短信。她说：朝哥哥，看你在忙的时候，我其实很想从后面抱抱你，可是我没有勇气，我不敢！我拿手机，一个人显得手足无措。我把额头贴在墙壁上，贴了好几分钟，凉凉的感觉，这样似乎可以让我平静一些。

我背着包去了单位，用的还是上次去长春出差时刘晨晨借给我的包，不大不小，款式和颜色都是我所喜欢的。我穿着很夸张的橘红色外套，把领子竖起来，走在阳光下，迎着秋日的风，像穿行在一个忽冷忽热的空间里。中午的燕山街总是有种小市民的热闹，很多人坐在路旁，打麻将或者享受阳光。我觉得自己离这种最琐碎最平凡的幸福都很远，远到不敢去想。里琪妹坨让我明白，我选择不和她一起去出差是对的，我不是担心她怎么样，我是担心我自己。我太会让别人感动，然后自己又在别人的感动里感动。这样引导的结果，也许就会是一场含泪滴血的宿醉。

在湘西的那几天没有什么很特别的。我每天晚上都会给里琪打个电话，问她家里还好不好。她却说：“朝哥哥，这几天好多女孩子打电话找你，找不到人家会急的。”
也的确，在湘西的大山里，手机经常没信号，可我不知道谁会打电话到家里去找我。我一般都很少接电话的，电话没有来电显示，不好控制，所以我一般只要别人打我手机，想接或不想接，掌控自如。在电话里，里琪妹坨还喜欢嬉笑着问我想她没有。

我说：“忙啊，累啊，一想就头痛啊，偏头痛！”
我也喜欢问她一些很傻的问题，比如我不止一次地对她说：“妹坨，你快去问问你妈，看她愿不愿意把你嫁给我！”而妹坨的回答却像是设置好的自动回复：去死。不问！
到湘西的第四天，天气突然转凉，感觉是提前进入了冬天。里琪已经在电话里嘱咐过我了，要我多加衣服。早上出发前，还收到了李小静的短信，大意也就是要我多加衣服，不要着凉感冒了。我感觉自己都快把李小静忘了，她却还这么记得，我恨不得搧自己两个耳光，怎么讲，她也还是我的女朋友。我不是有意不去记起她，而是我的脑子里实在挤着太多的东西。

文芳对我说：“朝弟弟这么多人关心你，幸福啊，死了做鬼也风流！”我拍着文芳的肩说：“文姐的魅力也不错啊！”她笑，说彼此彼此！其实按照哈奔的说法，男人是做不成风流鬼的，如果这辈子风流成性，做了鬼肯定会患上性功能障碍。

总体来说，跟文芳一起出差是很开心的，她很照顾我，我是一个常常需要人照顾的人，用我妈的话来说就是自理能力比较差吧。可在最后一天，我却跟文芳吵了一架，我在气急败坏之时还打了她一拳。文芳本是很大度的一个人，也不跟我计较这些，但这次我的确做得有点过分，所以她忍住不理我。我们返回吉首那天，另外两个组的同事工作都还没做完，原本是计划文芳陪我去凤凰玩一趟，然后等着另外的同事一起回长沙。但我心里气鼓鼓的，就一个人跑去买了火车票。其实就算不生气，我也很想早点回长沙去了，出来了一个多星期，我发觉自己有些想里琪。

买了火车票我就给里琪发短信，说：妹坨，我明天早上到长沙，你在家里等我，我要抱抱你。
她爸爸他们已经回老家了，她一个人帮我守房子！
买好票后我没回宾馆，找了个网吧上了七八个小时的网。等到了傍晚，文芳的气也消得差不多了。她知道我晚上回长沙后，也订了跟我一趟车的票。我们一起上车，但在不同的车厢。

候车的时候，文芳对我说：“其实你跟里琪在一起还可以的。”
我说：“没戏，除了她有男朋友，我觉得我们的性格也不太合适！”
我的事情文芳大部分都知道，我什么都会对她说的。但我没告诉她，我急于回去还有另一个目的，那就是抱抱里琪。

在火车上我怎么也睡不着，在卧铺上躺一小会儿，又爬下来，到洗手间边上的吸烟处吸烟。偶尔会有乘客起来上厕所，有男的也有女的，有恐龙也有美女。我打量着他们，每个人脸上都带着浓浓的睡意，一副不心甘情愿的样子，他们一定跟哈奔一样，很恨这种半夜被尿憋醒的情况。我听见洗手间的门开开关关，关了门他们都在里面做些不干不净的事，因为出来时我看见他们都要洗手，只是不知道他们跟我一样有便后洗手的习惯，还是也被老妈天天叮嘱养成的。这些问题够无聊吧，不是像我这么无聊的人，是断断不会去观察和思考这些的。而我的无聊源于我的心乱。火车离长沙越来越近，我感觉像去赴一场生死之约，却少了视死如归的决心！

终于到了长沙，下了火车，我打的回住所，在门外大声地叫“妹坨”。还只七点多一点，里琪妹坨大概还没起床，过了老半天才跑出来给我开门。一切都不像我酝酿和设想的那样，进门就把她抱住。我也不知道为什么，我看见她就边笑边喊累，然后从她身边直接走进了以前哈奔他们住的房间，把行李放下。我没有拥抱她，也没有特别的尴尬和遗憾，似乎我从来没这么计划过。在出差之前，她说过她很想抱抱我，而在回来的前一天，我也说过我回来抱抱她，现在一切都没有发生，不知道里琪是不是抱着等待和幻想给我开门的，不知她在我若无其事地走进来之后，会不会若有所失！

我催里琪妹坨赶快去上班，说再不走就会迟到了。这么看来，我自己其实也是有点心虚的，我担心要是她再在房子里逗留，我还是会情不自禁地把她抱住。我把电脑打开，心不在焉地盯着屏幕，里琪开始洗脸刷牙，然后换鞋准备去上班。
出门时，她说：“朝哥哥我上班去了，你在家里休息一会儿，我中午过来拿东西，你记得要去吃饭！”
我转头看了看她，说：“好的，我知道了！”

她“砰”的一声把门关上，我马上就站起来，狠狠地伸了一个懒腰，感觉终于处在了安全的位置。之所以这么说，我并没有别的意思，我说过我是一个容易冲动容易动情容易做错事的人，所以我必须想尽办法处在安全的位置才不至于犯错。我变得管理不好自己，管理不好自己的言行！
睡了一小会儿，再上了一会儿网，就到了中午。我到楼下的米粉店，吃了一碗三块钱的肉丝米粉，打算继续睡，里琪妹坨却过来了，过来拿她放在我这边的一些东西。我们都比较沉默，话不多。她收拾东西的时候，我就跟在她身后，看着她，她到厨房我也到厨房，她在我书桌上找她的化妆品和其他的一些小东西，我也站在她旁边，不说话，只是看着她。

把该收的东西都装在一个袋子里了，她对我说：“朝哥哥，地板我帮你拖了一遍，可能没你走的时候拖得干净，不过也很费劲了哦！”
我说：“拖什么拖，不是跟你说了我回来自己搞卫生就行了吗？女孩子没力气不能干这么重的活！”

里琪妹坨提着袋子从我房间走到客厅，我也跟了出去，像被一根绳子牵着。然后在离房间门两步远的地方，我抢在她前面抱住了她，我不能说这一抱没有预谋，但我实际上还是没有心理准备，甚至在抱着她的时候我的脑子里都是一片空白，唯一能想起的就是这一抱到底应不应该。可是都已抱住了再来想这个问题，似乎有点找借口或者自欺欺人，不过当时的心态的确就是这样子的。好比一个人从悬崖纵身一跃，都掉到半空中了还在想到底是跳好还是不跳好，还有用吗？

我们就那么抱着，没有亲吻也没有别的什么。里琪妹坨把头埋在我胸前，也很紧地抱着我。她的手很有力量，女孩子的手部力量就是在拥抱的时候有可能完全释放出来吧，平时提半桶水可能都不太容易，但依拥抱里的力量怕是提两桶水上个五六楼都没问题。她的手的力量传递到我背上，让我心里很难受，好像在被一个人施魔法一样。
“妹坨，你爱我吗？”
“嗯！”
“妹坨，我害怕。”

“你害怕什么呢？”
“我也不知道我害怕什么，只是觉得心里头有种从未有过的恐惧！”
“你不用害怕，我不会缠着你的！”
“不，妹坨，不是这样的，我是害怕我们不能在一起，害怕即使在一起了却不能好好爱你，给你幸福！”
“朝哥哥，不要想那么远好吗？”
我能不想吗？我必须要想的，我忍不住不去想。里琪大概也在想，只是为了不让我太矛盾才这么说的。

接下来我跟里琪很认真地说了我们不能在一起、即使在一起也很难幸福的原因。并没有别的企图和用意，我只是想让自己理智，让她理智。
她说：“你不用说那么清楚，我知道的，我也不是傻子！”
她或许以为我说这些，是想让她对我绝望，是想让她在这之后不来缠我。
见我沉默，她又说：“没事的，笨，别想了，就当什么也没发生，我们还是像以前一样，你是哥哥，我是妹妹，这样就够了！”
我无语，连看她都不敢。我觉得自己错得很离谱，不该抱她！我知道现实不会像她所说的那么轻巧。我是一个容易绝望的人，然后在绝望中变得无比悲情，应该说是一种悲剧情结吧。
里琪走后，我给她发短信说：妹坨，也许我们都会死得难看的。

我开始躲着所有的人，包括朋友和同学，甚至见到里琪会尴尬，我经常请假不去上班，呆在家里。我甚至打电话告诉国庆节给我介绍女朋友的老妹郑珂，说我需要调整自己的心情，要她不要再跟我联系了。我知道这个时候我对任何人都要做得绝情，参与到我生活中来的人越多，所有的一切就会变得越乱。我觉得自己变成了一个间歇性神经病患者，必须在尚且清醒的时候让所有的人避开我，不然后果谁也想不到。湘潭那个老妹郑珂每天都会发好多短信给我，问我到底怎么啦，我不理，她打电话过来我也不接。谁知过了没几天她就跑过来了，一见面就很生气似的。

“老哥，你到底怎么啦？”
我说：“你走吧，不要留在我的房间里！”
她气得什么也没说，掉头就走了。事后她给我发来短信说，不管发生了什么，老妹永远不会忘记在我心情不好的时候老哥对我的好，永远会担心和牵挂着老哥。
几天不太见我人影的里琪妹坨，在我上班的时候把我逮住。
“我们不要这么躲来躲去的好吗？”

我尴尬一笑，马上恢复状态，说：“没躲的啦，是我这几天事情实在太多。要不晚上你跟你同学过我那边去，我做饭给你们吃！”
“好吧，带我同学去还可以，叫我一个人去我就不去！”
“只是叫你过来一起吃饭，又没说吃了你！”
她走开，不再理我，剩下我在后面叫：“喂，妹坨，晚上到底去不去吃饭啊！”
“到时再说。”她头也没回，冷冷地扔了这么句话给我。

不去想那些乱七八糟的事情的时候，我的精神状态还是可以的，至少是装得还可以。下午我下班比较早，去菜市场买好了菜，然后打电话给里琪，叫她和同学一起过来，她答应了。我在厨房里忙乎，让房门一直开着，免得她们来的时候我还得跑去开门。
里琪妹坨来了之后，进厨房给我帮忙，她同学在外面看电视，只是一会儿又进来看看，开玩笑似的说你看你们配合得多好，干脆结婚算了。
我回答：“那是的，不在一起实在可惜了哦！”

里琪妹坨就用湿湿的手打我，说：“你想得美，谁要跟你在一起了！”
我说：“不会吧，难道跟我在一起不好啊，你看我又会做菜又会洗碗，绝对的模范丈夫！”
她于是又用手往我腰间塞暗拳。我们这样说话，这样无所顾忌，好像已经很久没有过了。以前我们的快乐真的就是这么无拘无束的，可现在要回去太难了！
里琪那同学在一所学校教书，吃过晚饭后说要回去备课，就先走了。跟里琪妹坨坐着看了会儿电视，我说：“妹坨，家里闷，我们到外面去走走吧。”
我们于是去了五一路，先是在我以前经常发呆的站牌下，看别人上车下车，里琪妹坨嫌灰尘多，只好另换地方。向袁家岭立交桥那边走，在那个大商场旁边，我问里琪：“你跟你家里那个什么雄还好吧？也许我们一年前在一起，也许会很幸福的。”

里琪妹坨拿出纸来，擦了擦栏杆上的灰尘，说：“那一年前你到哪里去了？”
我说：“我那时候还在为李芹芹独守空房啊，谁知等我跟她分手了，你一下就被那个什么雄给追跑了！”
我们相视而笑，她苦笑，我傻笑，两个人都笑得莫名其妙！
在马路边上走走停停，也没做什么，只是说说话，转眼竟也到了晚上十二点多。送里琪妹坨回去的时候，她所住的那栋楼的大门已经上锁了，她自己又没带钥匙。靠燕山街这边是没人守的，守门的人住靠五一路那边那个门。我只好要陪里琪妹坨绕到五一路那边去。其实若在以前，遇到这种情况，直接过我那边去睡就是了，反正也有空床，可现在不能了，她不会去，我也不能请。

我说：“妹坨，要是我们能在一起就好了，也免得这么送来送去的麻烦。”
她反驳我：“你不是说过我们不能在一起的吗？你不是说我们不适合的吗？”
她这一反问，就像往我嘴里塞了两个玉米棒子，想说什么却支吾无词。

那时候里琪妹坨的感情基本上还是偏向于那个什么雄的男朋友的，再说我给她灌输了那么多我们不合适在一起的“大道理”，她的顾虑当然会有很多。也或许，她当时的爱更多的是让我强加给她的一种感动。她跟我说过，她为跟什么雄的这份感情付出的太多，那个什么雄很爱很爱她，还有，就算她能抛开感情不讲，要这么说断就断了，也是不甘心的。能爱或者不能爱，有时候就是一种不甘心。当感情还在又不甘心，那事情就麻烦了。我无比深刻地理解这一点，好比我跟李芹芹，我爱她，失去她又带来了太多的不甘心，所以我一个大男人，在二十五岁里活得他妈的跟一个怨妇似的。我不愿意再看到这个世界再发生这么多生离却胜过死别的悲剧。

在跟里琪这个事上，我有了太多理性和冷静的思考，而且是过于理性过于冷静，叫人害怕。可是有时候太多的理智和冷静，充其量是一种自欺欺人的伪装，理智是因为担心自己打不赢这场战争，投入太多最终却没一个结果，而冷静则是因为慌张的心需要掩藏。我太容易动情，太容易在动情之后急不可待地表露，我需要时间来思考自己对里琪的这份感情。我跟她没有逢场作戏的成分，如果发生的一切都与感情无关，如果只是想自己的游戏局里多一枚棋，我不会招惹她，她也不可能让我得逞。总之，我很无措，从未有过的无措，我以为我在与女人的纠缠中总能做到游刃有余，可这次我却感到力不从心。

要不是怎么去思考怎么去冷静都找不出头绪，我是断断不会把跟里琪的事跟别人说的。可是我真的不知道该怎么办了啊！我先是跟刘主任说了我们之间的事情。
刘主任笑着说：“你们两个在一起很好啊，同事了这么久，相互之间也了解，工作上还可以互相帮助！”
我说：“可是我害怕我们和不来，我们太相像，都太要强，都太需要一种感觉强烈的爱！再说她跟男朋友没有分手。”
“你要是真心地想在一块，她现在有男朋友并不是什么大问题啊，结了婚的都可以离嘛。”

我不知道怎么把话再继续下去。我的心思没人能理解，或许其本身就是不可理喻的。越是感觉跟里琪在一起的可能性慢慢变大，我心里竟然越来越不安。这与我爱不爱她没有太多的关系，我只是害怕在一种不确定中就走进了一场众人皆知的恋爱。里琪妹坨也是不确定的，旧情的牵扯，对我一次次让她绝望的担忧，让她一时做不出选择。要命的是，我总管不住自己的嘴巴，我总会在渴望跟她在一起生活的时候，情不自禁地对她说：“妹坨，我们在一起好吗？”语气里甚至还有哀求。每每她都是一副很难过很内疚的样子，甚至还会赔一腔眼泪。

“难道我当着你的面接男朋友的电话你一点都不吃醋。”和她在一起的时候，她问我。
“是的，我不吃醋，我从小就少了吃醋这根筋。”
“那你就是不爱我！”
“是真的，我从来没吃过醋，以前跟李芹芹在一起也一样。难道你能说我不爱她吗？”
“那就是你不够爱我！”

对于里琪妹坨的这句话，我是不能反驳的，我把头低下，把脸别开。我觉得她这么说是对的，不过不只是对她。好像２００３年跟每个人在一起，对每个爱我或不爱我的女孩子，我都给不出很够很够的爱，不是我不愿意付出，而是心里腾不出这个空间。我刻骨铭心地想着李芹芹，还有为另外那些女孩子内疚或者自责，怎么可能做得到彻彻底底地去爱其中的一个人？

怕我辜负了里琪妹坨，我怕我的这种辜负会给她带来难以愈合的伤害，所以在那段时间里，我对她基本上是处于一种放弃状态。可人终究是矛盾的，更何况是我这种被很多人骂作不是人的家伙，矛盾得就更厉害。我忍不住去找她，跟她一起做饭吃，跟她一起到街上去散步，我想慢慢地找到一种经久的感觉，自己把自己征服，让自己对她的感情变得彻底。做饭的时候，她喜欢站在我身后，而我时不时就转过身去，单手抱抱她，她在我额头上轻轻地吻一下；出去散步，在街头我会紧紧抓着她的手，像在对陌生人炫耀一场事先没有声张的爱情。跟她在一起，我觉得自己是在谈恋爱，谈一场真正的恋爱，只是这场恋爱的结果早早就被我设定了——那就是很难有结果！

那时候单位几乎没人知道我们的事情，更没有人讨论我们的关系，除了几个最亲密的彼此信任的同事。我和里琪也尽量掩饰着，她在我面前，我在她面前，我们在同事面前，都在做掩饰。我们必须掩饰，不是吗？碰了面，我依然能做到比较自然地对她笑，常常还会问她：“妹坨，跟那个什么雄分手没有啊？”她也不回答我，或者干脆转移话题。但她很真诚地对我说过，她几乎是那个什么雄唯一的依靠了，如果真离开了他，不知道他怎么办。她说她害怕自己会心痛，她做不到马上就一刀两断，她还说，她会慢慢冷淡他，也许这样做会好些。善良的女人总是会犹豫的，特别是在感情上，我能理解她。

有一天下午，我在她楼下的菜市场买好了菜，然后打电话叫她和她同学过我那边去吃饭。她下来的时候，问我：“朝哥哥，他（那个什么雄）又打电话来了，叫我给他寄些钱过去，你说我要不要寄？”
我听了心里就不是滋味，当然我知道我有这种想法很不应该。但当时我的确想到了这么一个问题，就算我再不吃醋，你真打算跟他分手和我在一起，做好人也没必要做到这个份儿上吧？
我想了想，面无表情地对里琪妹坨说：“你自己决定吧，我可不管这种事情。”

这种事我是不能管，也不该管。当她再把这个问题问了我一遍之后，我以旁观者的口吻对里琪妹坨说：“妹坨，我觉得你没必要对他这样的，你挣钱也不轻松，他凭什么没钱了就向你要啊！”我这是大实话，不带有私心的。因为就算里琪妹坨坚持要给他寄，我也不会有太多的不舒服。

有事的时候我并不喜欢胡思乱想，但是当吃过晚饭，里琪妹坨和她同学走了之后，我一个人呆在房间里，就开始了没完没了的自我折腾。我一直都这么认为，让自己的脑袋去思考太多根本就想不明白的东西就是自我折腾。我想起了在我对里琪妹坨说过我喜欢她之后，我帮她把东西提下楼，亲眼看她兴冲冲地去见男朋友，而现在，她还要给男朋友寄钱。那么，我算什么？当然我只是这么想，并没有责怪和质问她的意思。因为真要追究起来，她也可以对我提出同样的质问。因为我心里也还装着李芹芹，我也还有李小静这个女朋友。我只是在想，两个这么恋旧和优柔的人若以后真在一起了，会是怎么一副模样？！