和里琪尴尬交往的那段日子，我并没完全失忆，除了想和她之间的事情，还有太多别的东西纠缠于心。我常常在好不容易睡着之后，又在半夜醒转过来，不是因为梦，而是因为饿。接连好多天，差不多有一个星期吧，我没有心思找别人一起吃饭，更没心思一个人坐到店里去，看别人的热热闹闹，自己却冷冷清清。在家里做饭吃就更不可能了，想不想动手是另外一回事，关键是我总是太难习惯独自在厨房里忙乎。再说了，一个人做，一个人吃，有什么意思？

我每天下班回家后，就在燕山街吃碗米粉再回来。米粉便宜，上得快，吃起来也快，我喜欢这种速战速决的感觉。可米粉这东西不禁饿，一般在六点吃过，我七点多钟就饿了。有时候我就忍着胃痛，要是实在忍不住了，会再跑下去吃一碗。弄得那米粉店的老板都对我知根知底了。每次我一出现，他都不用问我，而是直接对里面喊：“肉丝米粉一碗，分量多一点！”里琪有时候打电话给我，问我吃饭没有，我说吃了，她马上就能猜到：“肯定又是吃的米粉！”她说我总有一天会变成米粉人！

饿醒过来了，我就想，要是有个家多好，有时候还会自觉不自觉地想起李小静给我做的那锅汤。其实那段时间我特别想李小静，当然这种想不能理解为思念，思念会是甜的，而我想李小静的时候却是苦的涩的。我总在想，要是我真选择或决定跟里琪在一起了，李小静在我二十五岁里扮演的角色是不是太悲凄了点？除却这种内疚，我可以对任何人承认，就算不和她好了，我也很难从内心里放下她，她身上的很多东西我永远也放不下。跟李小静在一起，我是轻松的，没有压力，她也不会给我压力，她总是能心平气和地跟我讲一些事情商量一些事情。

如果允许我赞同人可以爱不止一个的说法，如果允许我自作主张地把爱量化，有一点我是不得不承认的，在最初的那个时候，我爱李小静胜过爱里琪。只是里琪并不像刘晨晨那样，会轻易在我拿两者对比之时被我排除在外，里琪妹坨足以让我犹豫徘徊，让我想到在两者中间去二选一，还有我觉得我跟里琪谈的话似乎更现实一些。对于爱谁多爱谁少，当时我是这么想的，我想会不会是李小静跟我谈的时间长，有种先入为主的思想左右着我？我想会不会是因为我跟里琪妹坨以同事、朋友的关系相处太久了，一下找不到很强烈的爱的感觉？不管怎么样，我必须把这些关系和感情理顺！

当时里琪自己也还没确定下来，也还没跟那个什么雄分手，所以我以为我有时间来确定自己的，我以为我时间还足够。可是，现实却告诉我已经来不及了。我竟然把李小静的生日给忘了，我记性差，忘了都不要紧，李小静也不太可能会生很大的气，她以前就说过我智商不太高，丢三落四很正常。
去年她过生日的时候，我去了她学校，那时候她还没答应做我的女朋友，我还处在进攻阶段。

那次我两手空空去的，见到她我就说：“不好意思，我什么都没给你带哦！”
她跟我耍小聪明，说：“什么都没买不要紧，不过你千万别说你什么都没带只带了一颗心来这种矫情的话，我会受不了的。”
后来晚上我们去了她们那里的步行街，我跟她说：“我一定要给你买点什么，不然你回去你们寝室的人会说我太要不得了的，说是来给喜欢的女孩子过生日，却没一点表示。”

她不肯，说不喜欢让别人给她买东西。因为我坚持，她还是勉强同意跟我在那些鞋店啊、服装店逛了逛，走马观花，像是为了满意一下我的要求。我受不了了，一定要她认真看认真选，还比较笨嘴笨舌地给她推荐。在一个店里，我说有件毛衣很不错，叫她试试，她看了看，说那就这件吧，然后就跑了出去，试也不试。
我付了钱跑着赶上她，她很不好意思地对我说：“哥哥，叫你不要带我来买东西，你看我是不是脸红了！”

我说：“没有脸红啊，再说你脸红什么！”
她撒娇似的用胳膊挤了挤我，说：“都怪你，我从来都不脸红的，这下坏了我的形象，你赔我损失！”
去年李小静生日发生的一些事情，我都还记得很清楚，如今想来还觉得温馨，她留给了我一种年少不经事的快乐，让我流连并且难忘。可是事隔一年，一切都有点面目全非了。

那天，接到李小静的电话，我还有些惊喜，可听到她第一句话，我的心就紧了起来。她说：“哥哥，你还好吗？今天是我的生日！”
我不知道怎么把话接下去，心里明明在意的是后面那句话，嘴里却回答着前面那个问题，因为我试图先避开她的生日竟然是她打电话给我这个尴尬。
“哥哥还好的，饿了吃点米粉，无聊的时候搞搞网恋！”
“我刚才出去吃饭了，喝酒了！”
我这才听她说话有点异常，估计喝得微微有点醉了。我不说话，好像无言以对。

“哥哥，我想你了，你也想我了吗？”
我突然变得有些呆板，心隐隐地痛。我说：“想了，哥哥也想小家伙了！”
那个电话好像也没讲太长时间，因为我感觉自己好像难以面对李小静，虽然只是电话，没有面对面，但是内心还是慌着乱着。再说我也是一个比较敏感的人，我能从李小静的话里面听出告别的意味。这让我很难受。挂了电话之后我在房子里一个接一个地绕圈，从这个房间走到另一个房间，最后竟然站在厨房里发呆。好在厨房还算干净，不然非要被熏死去。当时我就那么站着，一动也不想动。发呆还是在比较小的空间里好，要不是“副总经理室”是不干净的地方，我说不定会进那里去发呆。我想也许我跟李小静就这样完了，真的就这样完了。不怕别人笑话，我的确想大哭一场，可酝酿了很久还是没哭出来，所有的痛苦不能通过眼泪发泄，就只好憋着吧。

下午，李小静就给我发短信来了，她说，哥哥，我们分手吧。而且她还告诉我，她国庆节后那次来长沙就是想跟我说分手的，但当时我要睡觉，她没机会说，还有我抱她的时候让她感觉我还是爱她的，所以最后就放弃了说出那句话的打算。看到李小静的短信息之后，我犹豫了很久才给她回过去，问她为什么？其实我是没资格这么问的，道理明摆在那里，谁会给别人做一个感觉不到爱只是名义上的女朋友呢？还有，我自己不是一次次地想放下跟她的这段感情吗？

李小静对我说，我已经等了很久了你知道吗？我想你先对我说，可是你没有，我现在等不及了，我必须要对你说了。她说，我给了你甩掉我的机会，你没要，那只有我来下手了。
我无法辩解，甚至无权挽留，我只是有些黔驴技穷地说：“不行，我不同意！”

晚上李小静又跑去上网，在ＱＱ上给我留言。其实我也在线上，但我一句话也没敢说。李小静说，她给我买了块玉，现在她戴在身上，等戴热了再给我，在我生日的时候再给我；她说她知道我最爱的女人不是她，一直都知道；她说她想用她的宽容、善良和智慧来改变我，可是她最终还是没做到；她说以前跟我说好的，谁先提出分手谁就给对方十万美金，所以她欠我十万美金，不过我给她买的那头猪，她一定要拿回去……

我一动不动地坐在电脑前面，看着她发过来的一行行字，看得眼里含泪。我没有反对和挽留的能力，我没这个资格。明白这种感觉吗？就像在大街上，你爱的人生气跑了，追不追得上不要紧，要紧的是你连追出去的勇气都没有，因为你没有起跑权。

李小静很明白地跟我说了分手之后，我稀里糊涂地过了几天，痛且痛着，却也不能叫出声来，都是自作自受罢了。不过接下来发生的一件事，让我觉得上帝很喜欢跟我开玩笑，而且一开就是天大的那种，叫人什么感觉都没有，只有张大嘴巴叫天的份儿，再夸张一点就是叫天呀，或者，我的妈呀。其实叫天叫妈都没用的。上帝想捉弄一个普通大众简直易如反掌。我一直对这一点深信不疑。
星期四的上午，我一个人守在办公室。电话铃响了，我坐着不动，懒得接。电话铃过了一会儿，又响了，我还是不接，嘴里还骂骂咧咧的：“我靠，响你妈的头啊，老响！”

终于不响了，我安静地坐在位子上翻一本香港那边的时尚杂志，看了几个性感得叫人恶心的美女，然后文芳就进来了。
“文姐，才来啊，我的耳朵都快被电话铃吵得生茧了！”
“你不知道接啊。”
“不想开口说话好多年！”
可能文芳刚坐下没五分钟，电话铃又响了。电话机就放在她的办公桌上，她很快就接了。她朝我叫唤：“朝弟弟，找你的。”

我犹豫了一会儿，小声地对文芳说：“我不在！”
文芳过来拉我，说：“都已经叫她等一下了，你就接啦，反正呆在办公室也没事做！”
我狠狠地白了她一眼，硬着头皮去接。拿起听筒，冷冷地喂了一声，就差点晕了过去，因为我听见电话那边说：“喂，是小朝吗？”是李芹芹她妈。这是整整两个多月后，我再次听见她的声音，然后就很自然地应了声：“妈，是我！”鼻子就酸了！一直以来都是这样的，渐渐变得麻木和残忍的我，每一根神经在李芹芹和她妈面前，依然脆弱不堪。

李芹芹她妈对我嘀咕了半天，说打我手机总是关机，打家里电话没人接，而办公室不是没人接就是接了也说你不在。我没有解释，只是一个劲地敷衍过去，而她也没问怎么回事。
我说：“妈，你们还好吗？爸爸能下楼走动吗？其实很多时候我都想给你们打电话问候一声，却不敢，怕影响你们！”
听我这么一说，李芹芹的妈妈大概又有点心酸了，声音有些哽咽，说：“小朝，妈上次答应做通丫头的工作就给你打电话的。”

我不说话，心里却开始慌乱起来。我记得这个不算承诺的约定的，只是没想到在事隔两个多月之后。
我说：“妈妈，你不要再让她为难了，她跟我说她现在过得很好。”
李芹芹的妈妈开始叹气，一声接一声，良久才说：“每次通电话，丫头就跟我吵，不要我跟她提起你。我没办法，上个星期又去了趟广州！”
我屏住呼吸，想听她把话说下去，想等待一个判决。真的，虽然过去这么久了，但是我的心还没有死，一直都没有死。可能我这么说，一定有很多人骂我猪。李芹芹依然是可以让我义无反顾的一个人，一个让我痛苦地爱着却怎么也恨不起来的女人。

“我跟丫头说起你们的事，她还是哭了，她问我怎么办，现在你买了房子，她和广东那个伢也买了房子……”
又听见她叹气，我说：“你有什么话就直说吧，妈，我在这里听着呢！”
她停顿了一会儿，像是很为难地把话继续：“我对她说这些都不是问题，如果还能在一起，房子可以卖了，要赔多少钱爸爸妈妈出！”
“妈，那她怎么说呢？”
“她哭着跟我发脾气了，她扯着喉咙说要是还想让我们在一起，就要劝你去广州，她说她不想再一个人呆着了。”

是的，上帝就是在这个时候捉弄我的。这好像是一个不错的空当，李小静主动提出了跟我分手，而里琪妹坨也还没跟那个什么雄理清关系，选择起来好像要轻松些。我一只手握着话筒，另一只手压着胸口，因为我发现当时我的心跳得厉害，我感觉我真像在做梦，而且这个梦一做就差不多是一年。
“小朝，虽然丫头没明确表态，但我想只要你再争取一下，还是有可能的。”
“妈，我知道，不管怎么样，我明天去一趟广州，明天就去。”
直到这个时候，李芹芹的妈妈才很小心地问了句：“小朝，你应该还没女朋友吧？”

如果是换作一般的朋友，我一定狂晕，然后说你怎么才问这么白痴的问题啊。但我对李芹芹她妈说的是：“没有呢，妈！”
我的声音同样很小，小到竖着耳朵都听不清。
下午我就去买了火车票，晚上的火车。我没告诉任何人我去广州，连哈奔都没告诉，去广州我也不见他，我只去见李芹芹。我怕哈奔也骂我傻Ｂ，虽然他一直都很赞同我跟李芹芹在一起，但中间发生了那么多的事情，也觉得有我这样吃回头草的兄弟都脸上无光。拿着火车票，看到“广州”两个字，奶奶的我竟然很不争气似的，手抖得厉害。这是我毕业那年在广州找不到工作回长沙后，第一次再往广州走，屈指一算，有两年多了。想想还真觉得恐怖，时间他妈的真是跑得惊心动魄的快，一下就两年多了。

我当时身上只有两百多块钱，下半年我一直没钱，就算有钱也会尽最大努力在最短的时间内花光。我买的是最普通的车次，才四十九块钱，便宜得叫人想唱东方红。车上基本上都是民工，脏脏乱乱的，叫人一进去就发闷。我找到自己的座位坐下来，掏出手机就看见里琪妹坨发来的短信，问我在哪里，问我吃饭没有，还说要我别再去吃米粉了，不然迟早有一天会死在米粉店的。我的情绪瞬间又低落起来，想起自己就要到广州去找以前的女朋友重归于好了，她却还这么关心我，就算我能一直隐瞒下去，也是一种莫大的伤害吧。我紧压着心里的愧疚给里琪妹坨回了条短信过去，撒谎说我一个人呆在家里，想好好地静一静，要她这两天都不要找我，我会自己照顾好自己的。

车过郴州，已经是晚上十点多钟，很困却没有睡意，再说我买的是坐票，想睡也是睡不安稳的。我拿着手机玩过来玩过去，不知道要不要在到达广州之前告诉李芹芹我要去了。如果告诉她，我怕她一晚上都会睡不着；如果不告诉她，我又担心她明天见到我之后手足无措。最后我还是给她发了，我说我要去广州，要见你一面。我不想她站在我面前的时候语无伦次，毕竟我去广州是想好好地跟她谈一次，告诉她我可以原谅她，跟她在一起之后会再好好爱她。以前李芹芹一直以为我不很爱她的，总以为我有时候对她的好是对当年她主动追求我的一种回报。

李芹芹一直没给我回话，我这才想起，她晚上到了这个时候一般都关了手机。我于是再给她发了一条，想她早上起来一定看得到。我叫她在单位等我，我直接去她们单位。车是早上六点多到广州，再从火车站赶到她们单位，她差不多就在上班了。我想象她早上起来看到我短信后的心情，想象她见到我之后的样子，甚至我还一次次地设计着该以怎样的方式出现在她眼前。想着这些，我就像在做梦，醒着的梦，不过因为是在晚上，所以不好说是白日梦。

到广州下了车之后，我一直把手机拿在手里，我害怕周围太吵，李芹芹发短信或者打电话过来的时候我听不见。广州总站还像以前一样，放眼处全是人头，大的小的，圆的扁的，五花八门。虽然不能说一切都熟悉，但好像也不陌生，最好的兄弟哈奔还有李芹芹都在这座城市，我觉得亲切。李芹芹在经济开发区那边，离火车总站远得叫人晕菜。我只去过李芹芹单位一次，那次还是从天河上的车，所以我想了老半天才想起应该上哪一路车。可刚上去，我就又有些犹豫了，七点多钟了，李芹芹还没给我一点消息，我突然觉得我是不是真的该来，而既然来了，是不是真该见她。但这个时候车已经关门上路了，我对自己说，先过去吧，哭也要离她近点再哭！

李芹芹上班那个地方是叫什么路来着，忘了，但我下车就下对了地方，因为我一眼就认出了我们一起吃过饭的那家湘菜馆。这个时候已过了九点，我给李芹芹打电话，她很快就接了。
我说：“李芹芹，我在广州！”
她“嘿嘿”地笑了两声，说：“你这家伙，别骗我啊？”
“我那家伙没骗你，我也没骗你！”
“不要油腔滑调，正经说话！”

其实她不相信我是有道理的，以前刚提分手的时候，她其实很想让我过广州去劝劝她，但我没有，我固执地坚持，不原谅她。我不知道该怎么才能让她相信我这次是真的到了广州，可是我又不能去找她，我没去过她们单位，不知道是哪幢楼。
马路上车来车往的，可惜广州的车开起来也没有很特别的噪音，不然也可以叫她分辨出来。我沿着马路漫无目的地走着，说：“相信我，我就在离你不远的地方，我们以前一起吃过饭和那家湘菜馆旁边。是你妈告诉我你要我来广州的！”

她终于停住不说话了，沉默着。她的犹豫，让我的心一点点往下沉。
我咬了咬唇故作坚强地说：“也许我是抱着幻想和目的来的，但是我可以做到只见你一面，然后就安静地离开，相信我，只要你不愿意，我可以做到不破坏你现在的生活！”
“你在哪里，我就出来！”
“在那家湘菜馆门口，我等你。”

我孤零零地站着等她，脑子里乱七八糟的，只是觉得很悲壮，直想哭。我很希望她快点出现，却又害怕她出现。我点燃了一支烟，抽几口又扔掉，见她还没来，又点一支，抽几口又扔掉。当地上齐齐躺着五根长长的烟的时候，我远远地看见了她。还跟以前一样，留着不长不短的头发，走起路来风风火火的样子。一切都太熟悉了，我莫名其妙地想放声大哭，其实我真的可以放声大哭的。广州这地方没人认识我，我哭过之后只要自己不说，是没人骂我傻或者不像男人的。终于离得很近了，近到我能看到她眼里的不安，一种很复杂的不安，理不出缘由。我站着没动，她走到我面前，我看着她，她看着我，不说话，许久都不说一句话。

我比她先没出息，因为我实在控制不住自己的眼泪了。
她说话了，也是故作轻松的语气：“不要哭嘛，不像个男人！”
我很想抱住她，拼尽一生的气力抱住她，可是我犹豫不决地下不了手。如果再多给我一分钟时间与她对视，我也许可以拾起勇气，然而这个时候她换了个位子，站在了我的右手边，用手推了推我说：“你不要哭了好不好，你再哭我也忍不住啦！”
她也很及时，话刚说完眼泪就流出来了。没有好的地方去，我们就找了个人少的路段，在路边坐下来。没有紧挨着，中间隔了一小段距离，都不知道该从哪里开始说起，你看看我，我看看你的，大眼瞪小眼，瞪了老半天也没瞪出什么名堂来。

“告诉我，我们还能在一起吗？”
她不说话，我再问：“不管还能不能在一起，你能告诉我，你现在还爱我吗？”
她说：“不要犯同样的错误了好吗？无论是爱还是不爱，我已经能控制自己不去想太多过去的事了。”
我倒吸了口冷气，很不情愿地明白了她话里的意思。我知道，有时候，就算还爱着又能怎么样呢，爱也是可以过时的，也是可以过期作废的。就像一张车票，过了时间，它还是一张车票，但别人已经不会让你上车了。

我强忍着心痛，说：“那你为什么对你妈妈说那样的话，说我如果还想跟你在一起，就来广州？”
她把头转过去，凝神片刻，说：“我妈你是知道的，她太希望你给她当女婿，她根本就接受不了别人！”
好像也没什么好谈的了。中间她妈妈打电话过来，她没有接，然后又拨我的手机，我看了看她，也没有接。因为这个时候，我们都不知道该怎么对老人说。我的心情似乎也不是太难过，所有的幻想都面对面地破灭了，反倒能感觉到一点点轻松。

我说：“谢谢你以前对我那么好，我会一辈子都觉得欠你！还有，你妈妈曾经对我说过，我们的分手可能会影响他们的整个晚年。我常常为当初没珍惜你而内疚！”
其实我把她妈写给我的那封信带来了，我想给她看看，但现在这样的场面，我觉得没这个必要了。那封信就揣在我口袋里，我不自觉地用手摸了摸，心突然又像在淌血！
然后，我说我过哈奔那边去了，而实际上我是坐下午的车回长沙，我想尽可能快地离开这个城市。

“我送你吧。”
“不用了，我自己会坐车。去哈奔那儿，跟最好的兄弟抽几包烟，大概就平静了！”
我努力地控制住眼泪，我不想她第二次说我不像个男人。是的，我都觉得自己不像个男人，这么久了还跑来找她，这么久了还对一份狗日的爱情抱着幻想。我知道其实她也强忍着眼泪，如果是以前，她或许早已经哭出声，但走上社会两年多，她变得坚强了。在站牌下，我们沉默地站着，等车开过来……
车终于在我们身边停了下来，我看着她说：“我走了，你自己在这边保重，也许再也不会来看你了！”

我正要上车，她却在我毫无心理准备的情况下失声痛哭，三下两下就到了撕心裂肺的地步。我对这种哭太熟悉了，我自己也这么哭过，在她提出分手我一次次拨打她的电话无人接的深夜里，也是这么哭，一个人哭给自己听。我受不了了，我要崩溃了。我一步跨到她面前，狠狠地抱住了她。车开走了，我不管了。她把头埋在我胸前，我能感觉到热热的泪。她喃喃地叫了我一声“宝宝”。是的，就是这两个字，让我的心软得一塌糊涂。她以前总是这么叫我的，叫我宝宝，给我留字条也是写的宝宝！

我哽咽着说：“你还是想跟我在一起的，对不对？告诉我，对不对？”
她哭得更厉害了，过了很久才说：“宝宝，你给我时间好不好？”
虽然攥住了一线希望，我还是在当天下午就买票回了长沙，坐的是到沈阳北的那趟车，在广州火车东站上的车。我坚持没要她送，我知道要是送，在火车站还会有一场大哭，而我已经快承受不起这种撕心裂肺了。在火车上，我给里琪妹坨发了条短信，说：妹坨，你不要跟你男朋友分手，我怕我给不起你幸福！发送成功之后，我觉得自己真他妈的卑劣，是的，真他妈的卑劣！