广州之行只带回一丝希望，冷冷地挂在心头，摇摇晃晃，像棵狗尾巴草，不艳丽却在风中顽固不化。里琪妹坨从我叫她不要跟男朋友分手那条短信上，理应猜出了什么，但没说什么，而且比以前更冷静了，在我面前装作若无其事。越是这样，我越是不敢面对她，或躲或逃，好比一个惶惶不可终日的逃犯。我以为我们能这么平静到年后，然后悄无声息地各奔东西，从此忘掉这份痛和伤害。然而就是在这个时候，里琪妹坨开始对不同的同事说，她要努力跟我在一起，只要努力了，她不管结果。

那天下着很大的雨，中午我和文芳出去吃饭。因为怕跟里琪妹坨在一起很尴尬，我开始没敢叫她。后来文芳对我说：“不知道里琪吃饭没有，还有欠子，要不你把他们都叫过来。”文芳都这么说了，我也不好再推托，免得被人发现我的心虚。不过都过来了，大家有说有笑的，也没我想象中的那么尴尬。
下午躲在房间里上网，哈奔也在上网。我们在ＱＱ上聊天，我告诉他我明年铁定过广州那边去，叫他帮我注意一下有哪些地方要人。

他说：好的老哥，在这边等着你，到时我们去租个大房子住。他还告诉我，株洲那个女孩子主动跟他分手了，他说我们都要开始一段正常的爱情，结婚生子，幸福到发痴。我说，我是该结束一切了，我不能再像一个魔鬼似的活着了，做不成一个好男人，那么就试着想做一个平凡的人，淡出感情的纷扰。
最后跟哈奔开玩笑，问他我过广州去能不能混得活。他说：老哥你有能力，怎么会混不活。我说：鸟的能力都没了，就剩下点性能力了，但又不能再乱用。我在这边大笑，我想他坐在电脑面前也一定笑了，我想他也一定跟我一样，是苦笑，笑得心发颤。

六点多钟的时候，里琪妹坨打电话给我，叫我一起吃饭，说是还一起叫了两位主任。虽然办公室常常在一块聚餐，但这种阵容好像从来没出现过，我隐隐觉得有点怪。我们去了八一路上的阿里山源，里面人很少，我们坐在靠左的那张小桌子，三个人的，加把椅子也不算挤。里琪妹坨坐在我旁边，大部分时间都低着头。为了不让气氛太尴尬，我尽量避实就虚地说些无关紧要的笑话。但很快站我对面的副主任就带点严肃地打断了我的话，我知道他要进入正题了。
他说：“里琪下午找我谈了一下午的心，说的都是你们的事。现在她已经下决心了，你自己也表个态吧。”

我没想到他会这么直接，我有些不知所措，我觉得自己左右都不是人。
里琪说：“你说吧，什么样的结果我都接受！”
她的眼圈红红的，我的心紧紧的。但她一定不知道这个时候我真的很痛，因为我还是笑着一张脸，因为我还是有些玩世不恭地开着玩笑。
结果我什么态也没表，因为我对里琪有些怜惜，虽然很多时候我可以做得残忍，但动情的片刻我却是犹豫。我不敢当着两位领导的面那么直露地把她伤害，而且我不怕被人笑我想把天下的女人都娶回家放在身边，我隐隐的也是舍不得她的。我对她的被她称为“远远不够”的爱，她对我的超乎我预料的爱，让我做不到一刀割下去。我在心里有举刀的念头，但这个念头闪过的时候，我发现这样做带来的痛比跟李小静分手还重，还让我喘不过气来。可是我没有说，我知道我说了里琪妹坨也不会相信，因为在她看来，只有深不见底的爱才能带来深不见底的痛！

我只是说：“她没跟男朋友分手，我表态顶屁用！”话一出口我就知道自己有推卸责任之嫌，但已收不回来。
里琪妹坨有些生气了，说：“你老是这样，你自己可以拖拖拉拉，却要求我一下跟别人分得一干二净，毕竟我也爱过啊！”
那天晚上最后是不欢而散。我跟里琪妹坨一起回家，过八一路那个新修不久的地下通道。我说：“妹坨，对不起！”

我只是说对不起，却说不出对不起代表着什么，我说不出来，我觉得对不起的地方太多，包括我身后她所不知的故事和决定，包括我直到现在还给她保留着希望，像李芹芹给我保留着希望。
她依然有些生气，说：“你没什么对不起的，是我自己招惹你的！”
我急，挡在她前面，抓住她的手，说：“你不要这么说，不要这么说好吗？”
她把头转开，不看我，不说话。这么晚了，地下通道除了我们，就没有别人的，空空荡荡的，似乎无比地适合上演一出悲伤的戏。我真希望我没有心，或者心被狗吃了，那样我可以决绝地告诉她，我不要跟她在一起，虽然喜欢跟她在一起，但我做不到全心去爱她。

我送里琪妹坨走过那条容易被劫财劫色的小巷，站在她住的那栋楼的楼梯口，怪叫一声把声控灯叫亮。我想抱抱她，却控制住了，说：“妹坨，回去早点睡吧，我不送你上楼了。”她跨了一步，又停下来，很无奈地看了我一眼。我犹豫了一会儿，从后面轻轻推了推她，说：“走吧，我送你上去。”楼道很多层都没灯，很黑，我牵着她的手，紧紧地攥着，像两个离婚家庭的孩子，就要被父母分别抱走。

进了门，我抱着里琪妹坨，不是那种深情的拥抱，更像是告别时兄弟之间的拥抱。我轻轻地，不停地拍着她的背说：“妹坨，咬着牙恨我吧，我不值得你这么付出的，一点都不值得，我不是一个感情干净且干脆的男人。”
里琪妹坨不说话，接着她的手机就响了，是那个什么雄打过来的。她看了看我，我说：“你接吧，我没事的！”她就接了，我屏住呼吸，不敢动，不出声。他们也没讲多久。
挂掉电话，里琪妹坨问我：“我在你面前接他的电话，你真的不吃醋吗？没一点反应吗？”

我摇了摇头，她扑在我怀里，说：“朝哥哥，就算我相信你对我有爱，也永远不会有他那么爱我的，知道吗？我不奢求什么了。”
我心里像刀割，一刀一刀地割的那种痛。我挣开她，说：“我回去了，我要走了。如果晚上冷，就把我给你的被子加上，很暖和的。”我把她的手掰开，又说：“我真的要走了！”
她不放，紧得让我想哭，想狠狠地把自己的手抽出来打自己的脑袋，最好打到脑溢血。最后她说：“我爱你！”
我带着这句话下楼，差点摔死。

一路上，我不时地停下来，用双手把脸遮住，按着眼睛，真他妈的想随便找个人干上一架。我不知道怎么就变成了这样一个人，背着这么多的过去。也许就像朋友所说的，我是一个有前科的男人，任何女人了解之后都会不再敢爱。如果没有那些过往，如果我的心是干干净净、纯纯粹粹的，我应该是可以奋不顾身地去爱里琪的啊。我相信自己真的可以，她那么好的一个女孩子，就像是命里给安排的，可现在我不能去把握了，我不能用一双无力的手去给一个人一份脆弱的幸福，或者说是幸福的假象。我所不该的是，在没有理清一切之前，仅仅是动心嘴巴上就把爱说得惊天动地。里琪在我的惊天动地的表白里，很用心地入了戏，而我却步步退却，还不敢给出名正言顺的理由，还要在自己被自己感动的时候闪烁其词。

我至今仍然相信，如果不是那样开始，我和里琪不会有后来的痛苦和自责。不会有，真的不会有。或许所有女人在我的二十五岁里出现，都是错误的。而我简直就像一个贩卖罪恶的人，到处招惹，到处叫卖。

里琪过生日，请全办公室的同事吃饭。这个时候同事大都知道我们两个的事了，当然只是知道大概，不清楚很内情的东西。我去得比较晚，进包厢之后一张大桌子坐得差不多了，但里琪右手边的椅子空着。我一出现，他们就指着那个位子，说是特意给我留的。我脸皮比较厚，笑着走了过去，里琪却微微有些尴尬，因为前面我带给她的伤害，让她对我有了些许恨意，或者说是怨气吧。她看不到我若无其事的表面下掩饰的心思，她以为我可以做到进退自如。最后，我还是另外搬了把椅子，没有坐到里琪旁边去，我觉得这样会好一些。

大家有说有笑的，我却很少插嘴，隐隐地我能感觉出里琪对我有意的冷落。我并不是一个害怕被冷落的男人，但里琪的冷落让我很难心安。想起以前我们做同事做兄妹时那么的和谐，想起我们曾经可以那么毫无顾忌地说笑，我就知道现在变成这样，是因为我给她的心灵带去了伤痕，或许还滴着血。我忐忑不安地坐着，等上菜，可他妈的这酒楼生意好得流油，客人多，上菜慢得很。等得我想撞墙，有上趟厕所的打算，可好像里面又没货，总不能光往厕所跑不掉点什么出去的，所以还是只能坐着不动。

那就玩手机吧，手机是个好东西，尴尬的时候，被冷落或者不想说话的时候，可以拿出手机来装忙。一条未读短信，是李芹芹的，简单的一句话：不要再犯同样的错误了，你好好保重，会有比我更好的女孩子爱你的！我的眼泪在那一瞬间真的快出来了，有眼前一黑的感觉。不过他们都没注意到我的表情变化，我把头埋得很低。我不知道为什么？也许这就是李芹芹所谓的叫我给她时间吧。其实自打从广州回长沙之后，我们一直都没联系，我很多时候都想给她打电话，但我不敢，我想这个时候两个人都需要安静，至少是不能相互干扰吧。毕竟沉寂那么久的一段感情了，要复活过来，得很大的勇气。

我一声不吭地走出了包厢，拿着手机，走到一个稍稍安静一些的过道，给李芹芹打电话。
我说：“为什么？”
其实这样的问题挺傻Ｂ的，问那么多为什么顶屁用，感情这事是不讲道理的。我感觉我有些站不稳了，上次去广州，心脏连着一丝血管，这个时候好像这丝血管也被割破了。
她不说话，我继续傻Ｂ地问为什么。

“你自己要好好保重知道吗？以前跟你说过的，你一定要恨我，就要努力过得比较好，那才是对我最大的报复！”
我无话可说，但还是要说：“我不恨你，更没想过要报复你，我只知道我再也不能彻底地爱别人！”
然后我狠狠地摁了挂断键。这个时候，我必须要挂了，明明知道自己在往地狱里掉，我不得不转身，然后随手“砰”的一声把通往地狱的门关上。

呆呆地在过道上站了许久，过往的服务小姐好奇地看着我，以为我发神经吧。进到包厢，菜已经差不多了，酒已经倒好了。我还是一言不发，也没看同事的眼神，挪了挪椅子，坐下来。我给李芹芹发了条短信，比她发给我的更简单，两个字：恨你！这是快一年来，我第一次对她说，我恨她。可是，我恨她什么呢？我也说不明白，或许只是一时的情绪。要说恨吧，我早该被很多人恨死，死过好多回。我当时只是觉得，李芹芹太残忍了点，是她的分手让我的二十五岁变得一团混乱。可是独自把一杯啤酒喝完，这种想法就弱了许多，觉得自己在无理取闹。自己的错，为什么要找借口让别人承担？

里琪妹坨一个个地敬酒，我几乎是最后的。我知道她在有意躲着我，恨，鄙视，或者不耻，我不知道是哪种，也许都有。跟她碰杯的时候，我好像只是看了看她，什么话也没说，我那样的心情能说出什么话来呢？违心的不能说，不违心的也不能说，而我又是一个学不会矫情的人。我不会说祝她越长越漂亮，漂亮对我来说，似乎一直都不是最重要的，我看得顺眼就行。我也不会说什么寿比南山北山之类的话，这么年轻说出来似乎还有些不吉利。
碰了杯，我说：“妹坨，喝完吧！”
其实要是在以前，接到李芹芹这种短信之后，我会喝得跟死神去握手言欢，出鬼的是这天我一点也不想醉，我似乎刻意要让自己清醒。

吃过饭之后，里琪妹坨请一些人去公园玩什么，问我去不去，我说我不去，我想回房子里。结果是在半路又被两个同事拖去打牌，打了一下午。打牌比喝酒有效的，真的可以在打牌的过程中什么都不想，什么都想不起来。今晚回到住所，进门还是空荡荡的，还有了种从未有过的凄凉，我想一切大概都要散场了。不是一场青春的聚会，而是一场青春的放纵。我记得有三个女人在我房间里说过“失乐园”三个字的。看着床上的被子，看着电脑，看着乱七八糟堆着的衣服，太多的东西都与李芹芹相关。真想一把大火，就把这一切烧得干干净净，然后一个人呆在大火中间，不哭，而是大笑，电视里经常见到的那种大笑，笑世界的残酷，因为一切要结束。

心里有再多的不安、痛苦和矛盾，出现在办公室，一切正常。上班的时候，我是一个正常的人。里琪妹坨也比较正常，除了我能发现她其实脸上写着尴尬，别人依然看不透她。我知道她在努力地冷淡那个什么雄，正在努力地跟他分手，我知道她越来越坚定着自己的决心，跟我在一起的决心。只是她不知道，李芹芹让我彻底死心的那一刻，我已经做好了彻底离开二十五岁的打算，告别一切，离开一切，首先是离开这份给了我不少快乐的工作，离开总是对我很好很关心的同事。我对她说过我要选择去广州，但她不知道我是要选择到离最痛最近的城市去。

在里琪面前已经说过太多不能在一起的理由，说过太多就算在一起也不能幸福的理由，我不能再说了。其实她也差不多绝望，但她跟我以前对李芹芹的坚持一样，一个人，偷偷固执。就在她过生日请吃饭的第二天下午，下班后我们一起去她那里做饭吃，她那个同学也在，所以不算是孤男寡女。我希望我们能回到以前的快乐相处，即使回不去了，我希望我们平平静静地过完这个年。我不敢告诉她，我已经下了最大的决心，离开她，不是不爱，而是我感觉无力再爱，我不想把自己的二十五岁连着一个干尽坏事的我，打包扔给她，让她承受。我自始至终都认为，她总有一天会承受不起，总有一天会因承受不起而放弃。我也相信，无论谁处在她那个位子，等真正有一天完全静下来了，会不堪重负。所以我说我从一开始对这段感情就是绝望的，就是在努力争取过程中就要努力放弃的。只是我的口无遮挡和动情之词甚至说是欺骗之词，还是带给了她伤害。

吃过饭在家里坐了一会儿，我说：“妹坨，我们去逛商场吧，我想给你买件衣服。不过我身上只有五百块钱，买不起好的，你就随便去看一件吧。”
她说：“买什么买，不用买的！”
我站起来，推了推她，说：“不行，一定要买的，这个生日我一定要给你买一件衣服，让冷的时候你可以更温暖些！”
她听不出我话外的意思，我已经开始在告别。

我们去了最近的商场，逛了很久。商场不大，我们就一个圈一个圈地绕，可是她总是看不到满意的，她好不容易看到一件，一同去的她那同学又说不好看，最后逛到商场关门，什么也没买。也许是命中注定吧，这个冬天，她会冷，我也会冷。她跟我说过很多次的，她很怕冷，有时候睡一整晚，早上起来脚还是凉的。所以她特别害怕冬天，冬天似乎是让她绝望的季节。她跟我说过的，两年前的冬天，一个男孩狠心地离去，就已经让她对每一个冬天都不抱有任何幻想了。
过了几天，里琪妹坨告诉我，她跟那个什么雄提分手了。

我掩藏起复杂的心思，问：“真的吗？那他怎么说啊？”
她笑起来了，说：“你那么激动干什么啊？就算我跟他分手了，我也不跟你在一起了。”
她这么说，再看看她的笑，就觉得奇怪了。
“你真的下定决心了吗？要是他不肯，会纠纠缠缠很久的。”我一个劲地问。
“我不想骗他！”
我急了，我也不清楚我为什么突然变得那么急，几乎是脱口而出的一句话：“妹坨，千万不要，不能这样的，知道吗？这对一个男人会是最致命的伤害，会一辈子都愈合不了的。”

男人太难承受得起背叛，即使在很多人看来并不如此，但男人自己会认为是。
这个时候里琪妹坨房子里的网线也弄好了，可以上网了，我们是晚上在ＱＱ上聊天。我好像每天都会嘱咐她，叫她不管分不分手，都不能把真相告诉那个什么雄，我还说男人永远都比女人更了解男人。
“朝哥哥，我们都不去想以后的事好吗？我们一起努力，努力过不管能不能在一起，我们都不后悔好吗？”
“好的，那你明年会走吗？会去广州吗？”

把这话发送给她，我又知道说错了，至少是说早了。这话会给她幻想，会让她觉得我心里只有努力没有放弃。
“你要我去吗？”
我在这个时候沉默了，我不可能再继续下去了。我不想把她带到一个陌生的城市，然后让她一个人承担所有的悲伤和痛苦。

原本，跟李小静分了手，以前招惹过的女孩子也没对我纠缠，李芹芹又一条短信让我死了心，我至少可以试着跟里琪妹坨开始一段感情了。可是，２００３年，自己的二十五岁里，我真的试怕了，太多的伤害已让我喘不过气来，我不想继续，不敢继续。我要放开里琪妹坨的，她恨我也好，怨我也好。她也是一个需要很强烈的爱的人，我怕我给不起，我怕我努力之后还是做不到全心去爱，我看不清这个时候的自己，虽然我知道自己不再能接着放纵下去。我需要时间安静，但我需要安静的这段时间有人为我去等。

终于在一天晚上，我就靠着床，坐在冷冷的地板上，整整一个多小时，一动也不动，只是不停地在心里念叨着，对里琪说对不起，一遍又一遍，然后请求上帝的原谅，然后我发短信给里琪说：妹坨，我们结束吧！！她没有理我，我以为她需要安静。直到半夜，我躺在床上抽完最后一支烟，准备钻进被子里努力睡觉。我睡觉是需要努力的，而且很多时候就算很努力很努力了还是睡不着。里琪妹坨打电话给我，我一听声音就不太对。
开始她不说话，我问：“妹坨，你说话啊，你怎么啦？快告诉我在哪里！”

她喝了酒，说话有些不畅：“你还会担心我吗？你还用知道我在哪里吗？我死了你也不会知道的！”
我急得要哭，捶胸顿足，但她已经不会相信我这种担心和难受了。
我边接手机边出门，站在了燕山街口上，说：“妹坨，你快告诉我你在哪里，我已经出来了！”
她开始哭了，说：“我也不知道我在哪里，你不用在这个时候可怜我的，我需要的不是同情，我不需要这种同情！”

我大叫起来：“我不是同情你，不是，知道吗？你用不着我同情，我也不会只因为同情就这样，我也喜欢你的你知道吗？”
“你可以对每个人说喜欢她，我又算什么？”
说完，里琪妹坨就挂了电话。我匆匆拨过去，她不接，我再拨一次，她的手机就关机了。我不知道她是自己关的，还是没电了，我急得没了方向，随便选了个方向就往前走，希望遇到她。可走了几百米，感觉不对，又重新回头走，整个就像无头苍蝇。

没办法，我只好再打里琪妹坨的手机，没想通了，响了很久之后，她也接了。
“妹坨，快说你在哪里好吗？如果你不想我被车撞死。”
这次她总算松了口，说她在五一路。我跑着过去的。见到她，她走路都有些趔趄。她酒量本来很好的，五个我都不是她的对手，醉成这样，都不知道她喝了多少。我抱着她，几乎是抱着她，往回走，从长岛路拐进燕山街。
我说：“妹坨，你要听话，不要这样了好吗？不管开始还是结束，我们自己给自己时间，冷静，然后确认，也许你到时也会发现我根本就不值得你付出不值得你爱的。”

我不是为了摆脱什么，我的的确确是这么想的，我也害怕她这个时候确认不了自己的感情，毕竟我们的开始太不正常，毕竟她知道我太多的事情。
我带着她去我住所，她不肯。
“我再也不去你那里了，再也不去了！”
最终还是让我扶进去了，醉成这样子，我不能让她一个人呆在自己房间。把她扶上床，帮她盖好被子。我一个人坐在电脑前面那把椅子上，一支接一支地抽烟，心里很难受，很矛盾。我对自己说：还求什么呢？一个女孩肯这么为你去醉！更何况自己又不是对她没有爱！可是我的心依然固执，依然是慢慢放弃处在上风，但我不愿她再这么自我折磨！

离我二十五岁结束还有二十来天，我开始在冷静中发神经。对，在一般人看来就是发神经。我除了必要时去单位，其他时间都把自己关在家里，反反复复地听一首歌，一首老歌，黄品源唱的。因为离我生日一天天的近，也就意味着，去年的这个时候，我失去了李芹芹。一个永铭心间的日子，１１月１８日。李芹芹已经让我死心，接下来，不管是不是真的能忘得干净，我必须让自己也死心。然后安静地结束自己的二十五岁，让二十五岁里的人和事，散场，不能慢慢地散场，而是要像一部电影的最后，被按了快进键。而这个快进键，就是我离开一切的决心。我不能逗留，我必须开始残忍，对自己，对别人，只有这样，一切都真的能结束，快进着结束。

要让自己在歌声中，痛得彻底，痛得前所未有的彻底。我不理任何人，包括里琪，甚至我都不给妈妈打电话，我不要任何人来干扰我这种自残般的痛苦，我不得不需要这种彻底的痛了。我知道痛过之后就麻木了，就心死了。而且我需要一种最孤单的心境来承载这种痛苦，我不愿意任何人介入我尚未平静的生活。每天一回到家，就打开电脑，听这首歌，一遍又一遍，终于在一个深夜里失声痛哭。哭过之后，好像还真好了，迷迷糊糊上床睡觉，很快就不知道一切了，很安稳的一个觉，没有梦，也没有饿醒过来。

第二天早上醒来，竟然还真是个很好的天气，很容易就能让人猜出是晴天，会有明亮的阳光照在马路上，照在我上班必须经过的小小的燕山街的某一边。我出门的时候打了个响指，我已经很久不打响指了。以前跟李芹芹在一起，我走在路上都会不停地打响指的，现在生命里再没有她了，我也能情不自禁地打了，我要让自己活过来。我要淡出旧情，所有伤害过和被我伤害过的人，淡出我的二十五岁。我下了决心，我不需要再改变。我知道只有这样，我过了二十五岁才会是彻底的重生，我是一个受不起太多干扰的人。

刚好过了几天，哈奔就回长沙了。哈奔去了广州后，混得不错，一家不错的单位，拿着不错的薪水。因为各自都比较忙，相隔也不算太近，要不是他回来迁户口，我本以为我们今年很难再见面了。虽然平日里哥儿俩会经常在ＱＱ里聊聊天，偶尔通通电话，但毕竟没有面对面把酒言欢来得痛快。
他回来那天，他在火车上发短信给我，说早上五点半到。按照以前的约定，我应该把自己房间的门打开的。以前我们住一块的时候，只要那个人的房间门是关的，另外一个人不能随便敲门，更不能贸然闯入。可现在是冬天，晚上挺冷，睡觉前我还是把门关了起来，不过在房门上贴了张字条：房内无故事，请进门！老朝字。

两天时间，我们都在喝酒，醉过一两次。周小铸也过来了，这家伙还是处级干部，身份没有变，他说他们学校美女虽然多，但好像都有主。我们只好劝他上幼儿园。不太清醒的时候，我们就语无伦次地说些豪言壮语，互不相让。譬如说，哈奔说他明年要搞定一套房子，结婚生子。我说你厉害啊，你回去面朝黄土春暖花痴吧。结果他一急就吐了我一身，好在这次有人帮着洗。扮演这个好人角色的，是一个清清纯纯的女孩，甚至还带着点乡下人的羞涩。周小铸说他也是应该到“破处”的时候了，我们举双手赞成，但也劝他别乱搞，说老朝混乱的二十五岁就是前车之鉴。

哈奔那个新女朋友叫什么名字我忘记问了，跟我是老乡。这个女孩子还不错，是我所见过的哈奔接触过的女孩子当中质量最高的。他们是网友，我看见他们已经很甜蜜地牵手了。
哈奔在长沙只呆了两天，很短的时间，很快就得赶回。他坐的是晚上七点四十分的火车，返回广州赶着明早上班。晚饭还是他请的，我们一直都这样，不分彼此，谁钱多谁掏。
席间，我对他女朋友说：“我哈奔老弟其实也没什么好的，就是人好。”

他女朋友笑，哈奔则猛吸一口烟说：“你看你看，这不是我在吹牛皮了吧。”
我给他在路旁的商店买了些小东西，两包烟，很便宜，五块钱一包的那种，还有两瓶水、六包槟榔和一些女孩子爱吃的零食。总共才二十几块钱，算是一番心意吧。我们走的是宽阔的五一大道。我帮他提着箱子，他和女朋友挽着手。这也是我们所习惯的。我们习惯为彼此当灯泡，而且每次都是度数很高的那种。
到候车室，就听见工作人员在叫进站了。我叮嘱哈奔把钱包放进背包里，然后把背包斜挎起来，空出两只手来，一只手提箱子，一只手牵住女朋友。他还同以前一样，傻傻地笑，说：“看来朝哥带女孩子上火车很有经验了。”

我说你今天才知道啊？！接着就摸了摸他的脑袋。他女朋友打趣道：“两兄弟舍不得就来个拥抱吧。”
他们往人群里挤，我站在后面最后大喊了一声：“哈奔，你会不会啊，让你女朋友走你前面。”
他们回头看了看我，接着就把先后顺序换了过来。在恋爱上，我比哈奔是有经验些的。像以前，每每有了个目标，总会买上一包好烟拉我坐下来，讨教讨教。

七点三十七分，他们上了火车，我回到了住所。热闹的“家”恢复了冷清。哈奔给我发来短信：火车就要开了，星期三联系。星期三是我的生日，他还记得。可终究不能在一起喝个痛快了。我给他回话说：妹子很不错，好好把握，自己不用心，没有谁会永远珍惜你。不要再走我走过的路。一会儿就看到了他的第二条短信：老哥，我知道了，我们互勉吧。这句话，看得我心里不是滋味。
是的，我们曾经那么疯狂地欺骗别人的感情，曾经那么放纵地在欲望场里伤害一个个无辜的女孩。现在，我们是该好好去爱了，带着赎罪的枷锁，对相爱的女孩格外用心！而我，等一切散场之后，去等，去找……