从来没有，对生日有这么强烈的感觉，似乎是掰着指头数过来的，虽然形式主义了一点，但我的确以一种异常急切的心情，等待着二十五岁最后一天的到来，结束长这么大活得最沉重、最混乱的一年。这一年过得挺快，倏忽间的事情，可却过得很慢，慢得可以在我身上发生这么多的事情，纠纠缠缠，纷纷扰扰，像一部导演都把握不了剧情的连续剧，到最后都无从选择结局，只好无奈地把镜头一盖，尘封之前的一切！

早上到单位转悠了一会儿，就收到了二姐姐发过来的短信，祝我生日快乐的。好像从我到长沙上学和工作后，二姐姐每年都会在生日这天给我打电话或者发短信，告诉我，我又长大一岁了，再不能像个孩子，再不能玩世不恭下去，潜台词大概就是说我也该为以后成个家考虑了吧。然后给妈妈打了电话。妈妈年纪大了，又不识字，记性也不太好了，虽然每年也能把我的生日记得清清楚楚，却从没主动给我打电话，以前是家里没电话，后来姐姐她们帮着装了一台，可妈妈拨我手机号码的时候老是拨错。有一回拨了三次都少拨了个数字，后来还叫姐姐来问我是不是换了手机号。

妈妈真的老了，虽然还欠一点才六十岁，可一辈子没日没夜的劳累和操心，早已是满头白发满脸皱纹驼背佝偻。在离乡下很远的长沙，想起的时候我都会心疼，见了面就更不用说了，往往都是大声地叫“妈妈”，微笑时强忍住泪。电话没响几声，妈妈就接了，想必她这天是呆在家里等我电话的。
“妈妈，是我！”
“你今天生日，要吃好一点！”

“妈，我知道的，一定吃得饱的，过年回去让妈妈看见胖胖的我！”
说到过年，妈妈大概又很想很想我了。虽然还有差不多两个月，但她还是问：“那你过年一定要回来吧？”
我说：“那肯定的，怎么能不回去呢？我答应过妈妈的，每年过年都要回去。只是今年一定是我一个人回家，妈妈不要难过好吗？”
“嗯。妈妈不难过的！”妈妈这么说的时候，声音却变了，掺着些许哽咽。

中午我只叫了文芳和欠子一起吃饭，其他同事都在之前跟刘主任一起请过了。到了燕山街后，再给没去单位的里琪打电话，叫她过来一起吃饭。四个人，点了一些普通的家常菜。文芳问我要不要喝点酒，我说算了，不喝了。
她说：“朝弟弟过生日，不需要喝点酒庆祝一下的吗？”
我说：“我去年过生日是醉着回去的，今年我想以最清醒的脑子来结束这一岁。”

最后我们是以茶代酒碰了一下，有点矫情，有点冷清。记得里琪妹坨说的一句话。她说：“朝哥哥，二十五岁过完了，希望看到一个全新的你！”
我做了个很搞怪的动作，握了握拳头说：“你们看着一个好男人是怎么在二十六岁的时候横空出世的哦！”说得轻巧，其实心里视死如归地被震动着！
他们问我今天准备怎么过，我说：“早就准备好了，回去好好睡一觉，在梦里过到二十六岁，应该是最好的方式。”

饭后我就直接回了住所，打开电脑听歌。悲悲切切的当然不能再听了，可选来选去，发现电脑里只有这类歌，最后只找到一首极度无聊时载下来的一首歌，很火热的名字，叫《共青团团歌》，听得人热血沸腾的，好像也还爽。我把房间前后的门都关起来了，窗帘也放下来，整个一个封闭的空间，适合独处，适合什么也不想。就算有人敲门，我也听不见。听不见，基本上就可以代表我不在。

两点多钟，我给周小铸打了个电话。原来哈奔从广州回长沙的那次，我和周小铸已经说好了，我过生日只他过来陪我喝点小酒就行了。可这天天气有些冷，再说湘江一桥改建封桥很久了，来来去去的很不方便。我叫他不要过来了，我一个人过也没关系。
周小铸说：“那老朝你要照顾好自己啦，记得你以前说过的，过了二十五岁就什么都好了。”
我说：“这个没问题，只是你也考虑考虑初恋的问题了。”

最后我们说好，等有空了去他们学校打篮球，顺便看美女。连周小铸这个预先约好的兄弟都推开了，我想二十五岁的最后一天，我理应是一个人安静地度过。多么完美的结局！虽然我也希望有人陪，可是已经不能这样选择了！
大概是过了半个多小时吧，家里的电话响了。本来我已经有很长一段时间不接看不到号码的电话了，但这次我鬼使神差地接了，在响到第三声的时候。
“喂，蠢猪，你在哪里啊？”
很熟悉的声音，我当时很激动，我听出是她。

我说：“你不要问这么低级的问题好不好？你打我家里电话的，我接了，你说我在哪里？”
“那怎么我敲了半天门你都没反应？”
我心一紧，赶忙问道：“你在哪里啊？你不要告诉我你就在门口哦！”
“快来开门吧，蠢猪！”
我慌忙放下电话，跑出客厅。打开门就看见了她，我抱着她，就在门口。
我很感动地说：“你怎么来了也不告诉我呢？”

我没想到她会来，我以为她永远都不会出现在我的生命里了。她是我二十五岁里的一个神秘使者，我一直不敢轻易提及，不能提及。
遇到她的时候，我以为我的二十五岁会有一个比较完美的结局。因为我爱她，我可以全心地去爱她，包括身体和感觉，都可以做到无比的融洽。跟她在一起，我可以心里没有别的女人，不再奢望更好的女人，甚至觉得失去李芹芹都可以原谅自己的不珍惜。可是我们不能在一起，我们的相遇像是一场宿命的安排，只能相爱，不能相守。然而我还是那么不可自抑地爱了下去，我不敢告诉任何人，我混乱的二十五岁里也有不顾一切的爱，只不过也只能爱爱罢了。
我把她让进房里，把门关上，接着又继续拥抱，抱到一句话也说不出来。然后有人敲门了，我放开她，开了门，是两个陌生的男人，很有礼貌地跟我打招呼。我有些莫名其妙，她却在我旁边笑。

我问：“你们找谁啊，有什么事？”
“哦，我们是长沙市公安局的。”
我靠，我听了吓一跳，心想便衣跑来会有什么事呢，现在又不流行抓非法同居的，而且连法律都不管这事了。等他们解释了半天，我才明白，原来是明天早上我住的楼旁边的那个大烟囱要实施定向爆破，要我们明天上午不要呆在家里，以确保安全，接着还给了我一张关于这次爆破的材料。真是晕了。
那两个人走后，她对我说：“我来的时候他们就在敲你的门啊，我的手机又忘记带了，是借他们的手机给你打的电话！”

我说：“那刚才我没进门时抱你，他们就站在你后面？”
她说：“是的，你没看见？”
我真的没看见，那一刻，我只看见了她，那是一个无法形容出来的心情！
她在离长沙很远的一个城市工作和生活，我第一次见到她就被吸引，然后深深地爱上。她也爱我，如果只是为了相爱，我们的相遇可以说是完美的，因为是两厢情愿，因为都在倾心地投入。在家里休息了一会儿，喝了点茶，我带她出去吃饭。她是赶着来长沙的，吃中饭的时候在路上。我牵着她的手，下楼，走进一家餐馆，有种轻舞飞扬的感觉，很幸福很知足很温暖的一种感觉，这种感觉有别于我跟其他的任何女孩子在一起。在餐馆里，我们坐一张小桌子。她跟我挤在一张凳子上，等着上菜。她握着我的手，问我冷不冷。她说吃完饭就去给我买保暖内衣，她说她知道我其实也很怕很怕冷。

吃完饭，她抢着付了钱。她说：“你要节约点，要存钱娶老婆！”
从她的话里，我听出，等我过了二十五岁，她也要离开了，为了我以后能幸福！
下午单位临时有点事，我不得不去一趟，而且一忙就到了七点多钟。不算加班，没加班费的。她一个人在我房间里休息，打了两个电话给我，问我怎么还不回去。其实我也急啊，可是有头儿在，不做完脱不开身。她说过要我好好工作的，所以我要加倍认真。下了班后，我几乎是跑着回去的，我知道这一辈子跟她呆在一起的时间或许已经不多了，过了这个夜晚，过了最后的十多个小时，也许我们就再也不能相见。我要在这十多个小时里，尽可能多地牵起她的手，或者拥抱着她。我知道我二十五岁里最悲惨的失去已经不远，我知道自己的二十五岁会在伤心和幸福的交织中谢幕。

晚上我们到五一路那边的火宫殿吃东西，以前我们也去过的。中间里琪妹坨打电话给我，问我吃饭没有。我回了条短信，说我跟一个女孩子在吃饭。埋单的时候，她又要抢着付账。
我开玩笑地对她“凶道”：“我来给，听见没，不要你给！”
就是这么一句话，让她低下了头，眼睛显然噙着泪水。我赶忙抓住她的手，说：“你怎么啦，我是跟你开玩笑的。我真的没凶你！”

我能理解她的那种难过，最后这点时间，她也希望我们好好的啊！分别甚至是永别的前夕，人总是最脆弱的，经不起一点点的误会或者打击。看着她有点生气，我很急，很急很急，我也不希望我们最后这样子收场。后来她告诉我，她并不是怪我对她凶，而是在那一刻从我的目光中读到了我对整个世界的仇恨！她担心我以后依然不能快乐，依然不能好好地过日子。她会担心的，永远都会的！

后来我们去了阿波罗商业广场对面的家润多超市。她要给我买保暖内衣，我说这里没有，其实我是不想她再为我花钱。于是她又改变主意要给我买好一点的杯子用来喝茶，可以保温的那种，说是我胃不好，喝热的比喝冷的会好些。可我还是拒绝了，她每选中一个我都说不喜欢。一杯子，一辈子的道理我也懂，我也知道一个喝水的杯子，可以让我天天吻着，想起自己爱的人，但我不想要，那些杯子都好几百块。我们是穷人，我怕用那样的杯子喝茶会喝出病来。而我，给她选了不知道多少双袜子，看见漂亮的就拿上。她曾经对我说过，她们那里总买不到好的棉袜。

我说：“多买些，好吗？其实我想把所有的都买下，让你一辈子够穿！”
晚上回到家里，我们聊天，然后洗热水澡。明天烟囱爆破，必须在八点多的时候离开房间，所以得早睡一点。我紧紧地抱着她，就想这么抱着永远也不分开。我很热烈地吻她，是真的，我喜欢吻她，而不喜欢吻别人，我知道只有真的全心地投入，才能完整地接受一个人的身体。跟她亲吻，我有种天旋地转的感觉，毫无顾虑，毫无不适，全情倾出。

我爬起来在床头翻找那东西，翻了半天却没见一个。真的，全完了，一只不剩，在二十五岁的最后一天，一只不剩。这大概也是命里的安排吧，结束得干净利落。但最后我还是要求跟她做爱了，我太需要用一场身体的交融来告诉她我对她的爱，来表达对一场即将到来的告别的不妥协和不甘心。她不能理解我的疯狂和倾情的，她永远都不会再明白，不会相信像我这样的有着魔鬼般过去的人也配有爱。

然后是睡觉，仍旧紧抱着，不曾松开，甚至在梦中，甚至到第二天清晨醒来。洗漱完毕后，她默默地把自己的东西收好，说：“出去吃了早餐，我就走了，你从今天开始，要好好地生活了，知道吗？”
我把头埋进她的发间，吻了吻她的颈，想狠狠地大叫一声：“不许你走！”

可是，不走怎么可能？就算有太多的不舍，这场如梦如幻的爱终究要被人为地中止、结束，留在心间，或许就是永不再相见！我们去杨裕兴吃面，她把她碗里的猪肝都夹给我，她说我要多吃一些，她说我过年回去不要让我妈妈知道在外面过得不好。她是一个能理解我妈妈的人。我抬起头，一动不动地看着她，突然竟有些模糊。我希望产生幻觉，就这么不动，坐着，看着她，永远地看着她。可是，不是幻觉，而且就快要沁出来了泪。可是，我还要微笑，假装自己也快乐！我像不想让我妈妈担心一样，不想让面前这个自己爱的人担心！

吃过早餐本来就要打车送她去车站了，但她坚决不肯，要先给我买了保暖内衣。我最终任由她拉着去了附近的商场。她也赶时间回去，很匆忙地逛了一圈，看中一件就买了。我很难受的，连告别都要这么匆忙！
出了商场，在门口拦了的士，直奔车站，我回家就是在那个车站搭车。在的士上，我们双手紧握，话很少。她把头靠在我肩上，我就顺势把手绕过她的腰，抱着她。我看着车外，车开得很快，车外的风景和人流，倏忽而过，变幻，消失。也许每个人的生命就是一辆快跑的车吧，所有的相遇相爱，终究要这么倏忽而过，不倒退，难重来！我想起看过的《开往春天的地铁》的最后那个情节，想起徐静蕾身后那快速变幻着的人脸，和交错的车痕，还有，徐静蕾的眼睛，好像已经没有任何的神色，只剩下无话可说、无能为力。

到了车站，去买车票，我要掏钱，她生气地把我挡了回去，说：“蠢猪，你再这样我要生气了！”
我看着她，嘿嘿地笑着，不知道说什么。她爱得不求回报，而我什么也不能给她，她也不能让我给她。我们像是两只笨笨的刺猬，身上长着太多现实的刺，每一次相依相偎地温暖，都需要莫大的勇气和决心。送她上了车，在她旁边的位子坐了一下，看着她，我终于觉得不能再呆下去了，我不能在车上让她让别人看见自己的悲伤。

我说：“我回去了好吗？”
她点头，说：“记得要好好的，记得不能让我不放心！”
我把嘴唇咬住，下了车，狠心地转身不回头。我坐公交车回去，毕业之后已经很少坐了，但这天我告诉自己要坐。公交车开得慢些，在车上想一个人，摇摇晃晃，悲伤不会太容易被看见……

这是与她的最后一次见面。没人知道我二十五岁里这么刻骨铭心地爱过，不需要我的自责和内疚，只是因为爱和爱而不能的痛，就能刻骨铭心地去爱。可是从一开始我们就知道，我们很难在一起，虽然我们有努力的想法，但最后又被我们自己否定。我对她的爱，是纯粹的，没有放纵、游戏和寻求寄托的成分在里面。只是，我对她隐瞒了我过去的种种，隐瞒了跟她相爱后还发生的种种，这是我为一份知道没有结果的爱付出的代价，血的代价。我不敢告诉她，一直不敢，直到我开始在文字中忏悔自己的二十五岁。

她一直在网上陪着我，她要我２００３年结束这一切。她每天都会叫我起床，叫我自己做饭吃，她说等看着我终于可以好好生活了，她就可以安静地离开了，她说我也不小了，应该去找个相爱的人结婚。她也对我的这种生活痛苦绝望，但她没有离开，她知道她的离开会让我少掉重新开始的勇气和决心。她甚至开始在见到我这些不堪入目的过去后，恨我，近乎绝望的恨。无比地恨一个人，又要对一个人好，谁能理解她的这种心情？

是的，我们很相爱，如果她现在不再爱我，我们至少是曾经很相爱。她比我大三岁，她结婚了，守着一份无爱的婚姻，却因为现实种种无法逃离。虽然努力过，可现实终归残酷；虽然我告诉过她，我任何时候都可以义无反顾地跟她结婚，可承诺终究找不到兑现的窗口……