■关于我二十五岁里的一些人

李芹芹
在这里，似乎没有人喜欢她。而实际上她也不是那种一眼就能让人喜欢上的女孩子，她长得并不漂亮，但我对她付出了最多的感情。她开始进入我的生活时，我刚刚结束自己的初恋，可以说她那时也是“忍辱负重”挺过来的。我至今依然相信，她曾经很爱很爱我，爱得就要失去自我，相信她的背叛不是因为不爱，而是因为太爱所以放手。也许我这么说，很多人会骂我傻Ｂ。可是真相应该是这样的。就算在她提出分手后，只要我稍稍主动点，只要我当初不是那么坚决地一口咬定自己无法原谅她，我们还可能在一起。她甚至在我陷入混乱过不好生活的时候对我说过，只要我答应，她可以马上回来，只要把我照顾得好好的，只要我能开心起来。

她不会想到我的二十五岁会这么混乱，永远不会想到的，在她的心目中我是好的，除了不太会用行动表达自己的爱。然而就是这一点，就成了我们的致命伤。在最无措的时候，我在电话里对她说过几次，告诉她我现在谁都不爱，都爱不起来，我只是不停地跟别人上床，试图努力地爱上别人却又同时叫自己放弃。她不相信，她说打死她都不相信，她说你怎么可能是那样的人。她以为我还像以前那么善良，她以为我还固守着那些曾经被人欣赏的美德。她没看见天使转身的那个瞬间，自然也不会相信天使转身后就成了魔鬼！

我说过恨她，仅仅一次，但我对她恨不起来，真的恨不起来。我恨一个人会咬牙切齿，可想到她，我做不来这个动作。我还知道，她依然关心着我，想让我过得好，想让我找到一个真正能让我爱又能对我好的女人。我相信这不是假心假意的祝福。我们后来不能在一起了，是因为我们在不同的方向走出太远，回头太难，回头无望，毕竟我们都背负了别的感情和太多的现实问题。我不怪她，怪只怪缘分弄人。另外，我也知道，她在看我这个帖。我和她都认识的一个女孩子，在老家就住她家隔壁的一个读研究生的女孩子告诉她的。

陆走走
在我们下定决心再不能那样之后，我们有两个多月没有任何联系。我们需要这样来沉静自己的心情，我们答应重新做朋友，所以必须用时间来消除尴尬。等大家都觉得可以再见面的时候，我们一起在我住所后面的蒙娜丽莎吃了西餐。我们依然互相叫“死猪头”，她依然习惯在我面前“老子来老子去”地自我张狂。她还跟我说起了她的一段网恋。那个男孩子从国外回到深圳，她就急急过去了，结果是见光就完蛋，我骂她是瞎了眼的猫，费尽心思抓了只死老鼠。

我现在上网用的猫就是她的。那次我装摄像头，用我自己的猫带宽不够，可又担心跑去买个新猫回来还是解决不了问题，于是就打电话找了她。她是个讲义气的朋友，很快就把自己的猫给我带过来了。我们在电脑前忙乎了很久，强调一下是心无杂念的忙，我们恢复联系后其实就可以做到这样了。没有用，她又打电话问这个朋友那个朋友，最后终于把问题解决了。我也就懒得拆下来了，和她一起去电脑城买了个新猫，让她带回去用。我说她以旧换新占便宜了，她就又骂我死猪头。

前几天她还找过我一次，在电话里，问我有没有不要的旧衣服。我说：“你他奶奶的不会穷得裸体上街了吧？！”而她却告诉我，她现在组织了一个救助小组，专门救助那些穷困山区的孩子。真没想到外表看上去跟我一样玩世不恭的她，突然有了这么高的觉悟。在我二十五岁的放纵里，大概只有她没有从我这里带走深的伤害吧，所以我们还可以做朋友。但有时候也在想，如果别人知道我们的过去，会不会耻笑我们，会不会说这两个人太不把那事当回事了，过去了就当什么事都没发生！

周 丹
虽然后来我和她没再见过面，甚至连电话都没通过，自从她在电话里告诉我她离婚之后，她几乎就像一个噩梦一样，伴随着我的二十五岁。我常常看见她半夜还在上网，我一般隐身，她不知道我在，我也不敢跟她说话，我害怕被质问，我害怕看到自己对她的伤害。我知道我这种一味的逃避很无耻，可是我别无选择。我很多时候会看着她的头像发呆，在心里说着对不起。当然，我也清楚，这种对不起顶屁用，如果当面说，也许会迎来她的两个耳光。我记得她对我说过的一句话，说你已经把我害成这样了，求你以后不要再去害别人了。当时我的心像被刀割了一把，但我后来还是没做到！

常常她会在ＱＱ上给我留言，一般都是这么一句话：朝南，你在吗？不管她在不在，我都不敢给她回话。后来有一次，我心里实在过意不去了，回了她一句，问她还好不好，结果第二天就收到了她一大堆的留言。说也没什么不好的，离了婚，离开了那个沉闷的家，似乎也轻松了许多，只是经常一个人跑到酒吧去喝酒，醉了之后就回住所在床上躺着，整夜整夜地睁大眼睛发呆。婚是她自己一直想离的，并不因为我，所以离婚不会给她带来这么大的痛苦，源头在我，至于她，我罪不可恕。

在决定终结自己的二十五岁生活方式的时候，我像告别似的跟她聊过一次，试探性地问她现在还恨不恨我。也不知道她是不是违心说的，她说不恨，只是她慢慢变得对将来没有信心。她还问我在长沙的房子买了没有，如果买了就好好去找个女孩子，好好地去爱一个女孩子。“也许以后有机会，我们还会见面，如果真的见了，希望你笑着叫我一声姐姐！姐姐不会恨弟弟的，知道吗？”这是她对我说的最后一句话。我无语！！

安 筠
永远不要怀疑跟她这样的女孩子做朋友是世界上最快乐的事情，也永远不要怀疑她根本就不会有很烦恼的时候。任何事情，再大的坎儿，在她眼里都可以被淡化。她总是能把很多不快乐的事情忘掉，然后重新开始新一天的快乐生活。原本她大老远地跑到长沙来，是有一点跟我在一起的想法的，但是在见到我之后，她很快完成了这种心态的转换。她从我的眼神里知道了真相，知道我们做朋友会是比做恋人更合适的选择，虽然我们曾在网上那么不依不饶地爱过。

她从长沙回去后，我们还保持着比较频繁的联系，但不再提爱和那个没有缘由无法解释的夜晚。她每次都会问我，眼睛还痛不痛，头还痛不痛。她很多次都在自责，说在长沙的时候忘记给我买眼药水了，忘记给我买治头痛的药了。听她说起这些，再想到自己在她来长沙时对她的冷淡，我觉得自己有些猪狗不如，甚至都不够格跟她做朋友，更不用谈面对她的关心她的爱。所以在她自责的时候，我也陪着她自责，但是，毕竟两种自责有些天渊之别啊！

前段时间她大病了一场，胃病，住了院。在医院无聊，她问我要了哈奔的新手机号码，说要跟哈奔发短消息玩。可过了一会儿，她又吵我来了，弄得神秘兮兮地告诉我：哈奔说她房子里有个女的，他要做事，没空跟我聊！后来她还说，她明年就辞职，自己出去开公司，如果我在长沙混不下去了，就过去，让我当老总，她给我打工。这自然是玩笑话，但她的确是个好人，很多次问过我有没有钱用了，如果没有，她可以给我寄。如果不是下这么大的决心终结自己二十五岁里的人和事，我其实很想再见见她，握握手，做朋友！

刘晨晨
其实后来还跟她见过一面，在我们单位。那次她打电话给我，说她还有实习鉴定没有写，打电话给刘主任，刘主任叫她找我。她恢复了最开始到我们单位实习时对我的称呼，说：“朝老师，你上班吗？我等会儿到你办公室去，你在办公室等我吧。”我本来不在单位，也不准备去的，但接到她的电话之后，我还是马上就过去了。过去了没多久，她就到了，很自然地笑。这时里琪妹坨已经知道我跟刘晨晨一起过，用复杂的眼神看了我一下。我和刘晨晨还在接待室聊了一会儿，不提往事倒也若无其事。或许真过去了就过去了吧。

她还是最早祝我二十五岁生日快乐的人。以前我好像跟她提起过我的生日，可她没分清是阴历还是阳历。她说：不管了，今天好像是你的生日，对也好错也好，先祝你生日快乐！我没给她回，既然过去了就过去得干净一些，再说我已经是一个对自己没把握的人，所以得用这种可能不被常人所理解的绝情方式来处理与自己有关的一些人和事。

就在已经开始写这篇文章的时候，她还给我发过几条短信，是集中在一个时间里发的。首先是说她那边停电了，问我可不可以过我这边来看书。我没理她，过了十多分钟她又发过来了，说朝老师你到底收到我的短信没有啊，我还是不敢理，她再发，最后一条，说算了，不打扰你了！或许我的做法，会让她真正感到一种物是人非吧，可不这样我又能怎样呢？至少我这个时候还害怕跟她坦然相处，还不能跟她做朋友！希望她原谅我的绝情！

蓝 洛
我告诉过我们之间是个错误，可她像我以前对李芹芹抱一丝希望一样，对我抱一丝希望，而我必须残忍地把她心里的这丝希望切断。她也在看我的这个帖子。我在以前我们常去的那个网站看到她写的日记，她说：每天去看他的二十五岁，然后一天天变得绝望。她以前说过很多次的，说她想了解我，可是却发现做不到，不知道看了这篇文章后，算不算已经了解了。

如果能因了解而恨，倒也罢了，只是担心她会伤心，我已经让她伤心过好多回了，这辈子没法再去补偿。她说过，我是一个让她恨不起来的人，她还说我是一个时刻需要身边有爱而又不相信爱的人。怎么说呢，有时候我发现她还是能够看透我身上的一些东西的，看透我二十五岁时的一些心态。

１２月初她跟以前的一个同事来了长沙，打电话给我，我一直没接。后来接了，她说想见见我，我说不见了吧，至少现在不要见，我不敢见的。她说我只是想见见你，真的没别的。可是我还是不敢啊。最后她失望地挂了电话。第二天家里的电话响个不停，我一直没敢再接。后来到了晚上，跟她在一起吃饭的一个大家都认识的朋友打我的手机，一接通就对我大骂，说老朝你还是不是人啊，人家女孩子在这哭得一塌糊涂，你连见别人一面都不肯。我终于还是鼓起勇气叫蓝洛接了电话，她很努力才忍住不哭，可我不知道说什么，我能怎么说呢？她说她在离开长沙之前，想在每部的士上写上“红色青年”（我另一个ＩＤ），说我总有一天会看见……

郑 珂
也许在文章里很少有人会记得她，而且在我的二十五岁里她也不那么重要，没有卷入我这一年的放纵生活里。虽然她叫我老哥，我叫她老妹，虽然我们之间什么也没发生过，什么心思也不曾有过，但我还是残忍地把她踢出了局外，后来一直没再理过她，不接她的电话，不回她的短信，拒绝她来看我。我知道她只是一片好心，可是那段时间我太混乱了，我不得不这么做，我不希望一个好心的老妹跟一个几乎可以说是禽兽不如的老哥联系。

我过了二十五岁之后，她有一天给我发了几条短信。依然很亲切地叫我老哥，说她在长沙火车站，要去西安，过自己的流浪生活，也不知道什么时候再回来，很想再见老哥一面。我当时觉得心里很难受，她也是个被感情压得喘不过气来的人，我也想关心她，也想在这个时候再见她一面，可是我没理会她。她过了一会儿又给我发了一条，说，我也不知道老哥为什么不理老妹了，但老妹永远会在离老哥很远的地方牵挂老哥，祝福老哥早日找到属于自己的幸福！

后来的圣诞节，她也给我发了短信，不是泛滥成灾的那种网络祝福，她说：老哥，圣诞节到了，希望你能快乐！只是我离开湖南后，几乎每天都在想，老妹到底做错了什么？老哥为什么突然就不理老妹了呢？你可能不会相信，我的确每天都在想这个问题，然后担心老哥还好不好！看过短信，我呆坐了很久，点一支烟，第一次觉得烟怎么可以把眼睛熏得那么难受那么痛。我发誓，她是我二十五岁之后必须找回来的人，我的老妹！

李小静
没有太多要说的，在网上有人帮我说出了我最想对她说却又不敢对她说的那席话，我害怕她说我在辩白。她是一个很好的女孩子，聪明、可爱，反正还有很多优点，之所以说爱她需要勇气，是因为她的过分冷静和理智。任何没有思想准备的人去爱她，都会爱着爱着就怕了，或者边爱就会边想着放弃。好了，这些都是废话，对别人评头论足的，显得多余。但我不得不说说在我二十五岁之后，我们的那次见面。

她来长沙，先没找我，而是去了铁道学院的一位同学那里。我等到过了吃晚饭的时间，她还没来，于是给她打电话。虽然分手了，但毕竟没反目成仇，所以我等着她来一起吃饭。她却说她吃了饭再过来。我只好又等，不耐烦了又打电话，她也名堂多，说她再打扮打扮，说最后一次见哥哥，要让自己漂亮点。等晚上八点多钟见到她，还真比以前漂亮了许多，穿着很好看的白棉衣。她是过来拿我给她买的投硬币以示想她的那头猪的，还有她以前放在我这里的她小时候跟爸爸妈妈的合影。

在房间里坐了一会儿，她要我陪她出去走走。我说：“算了吧，也没什么好走的！”谁知她却说：“哥哥，你要记得哦，你上次欠我一次散步的，你要还的！”我记得，可是这个时候叫我怎么能有心情？我没有同意，我几乎是赶着她走的，因为她的若无其事让我痛苦不堪。但下楼的时候，我们却牵起了手，她说：“哥哥，我们分手也要高高兴兴的。”我说不出话来。拦了的士，坐上去，依偎着坐着，很快就到了她同学的学校。有风，很冷的夜晚，陪她走过长长的一段路，七拐八拐的才到她同学的宿舍楼。她说：“哥哥再见！”我说：“小家伙再见！”简洁明了，接下来，让我一个人迎着冷的风，回去，一路无奈……

里 琪
其实还有很多关于我和里琪的故事，可已经没有心思再把它写出来。她也是我二十五岁的决绝里最迈不开步子的一个人，但是我还是不得不离开。我现在成全不了自己的任何心思，也不敢去成全自己的任何心思。如果跟她的这段感情，算是致命的错误，我愿意承担所有，虽然这种承担毫无意义，也无法帮她愈合心头的伤害。很对不起，我留给她的依然是一个绝望的冬天。她离我最近，她就在我身边，我在街这头，她在街那头，在办公室低头不见抬头见，她不知道欢笑背后我其实活得很狼狈，活得像个贼。

在我的二十五岁过了之后，她跟那个什么雄分手了，干脆利落地分手了，可是我却让她绝望了下去。我无法面对她，无法面对她的质问，而实际上，我二十五岁里哪段感情是可以自圆其说的呢？我不能再言爱，也不能言不爱，我只能保持沉默，毕竟对一段无望的感情说什
么都不重要的。我的过去活生生摆在她面前，岂是说不在乎就能不在乎的？她也跟我说过，她不可能对我的过去完全不在乎。所以请她相信，就算我能试着去努力做到爱得彻底，就算这种尝试真的能成功，我们也很难幸福，我们依然会像两只刺猬一样活在彼此身边。爱情经不起折腾的，更何况是两个都需要强烈的爱才能知足的人。

她会离开长沙，我也会离开长沙，离开彼此，离开熟悉我们的人和事。我离开我的混乱，她离开我带给她的伤害，希望我们都能做到。我永远不否定我曾经很想很想跟她在一起过，如果我再糊涂一点问题也许会变得简单，可是当把这一切写下来，我真的觉得自己应该理智了。我永远不会忘记我曾经对她说过“我们一起努力”这样的话，不管她相不相信，我是真的努力过，努力到知道这种努力会是徒劳，会在以后给她更大的伤害。看到她的痛苦，面对她的质问，我只能让心碎得一片一片。我同意她恨我，永远不原谅我。但是我希望她相信我，除了在以前把自己的过去原原本本地说给她，我对她没有感情上的欺骗，我没有为得到什么而去撒谎！

■关于终于活过二十五岁的我
我出生在乡下，很偏僻的乡下，后面是很高的山，前面是大的水库。我家很穷，我直到上初中，身上的很多衣服都是姐姐她们穿过后已小了的。我进初中是一米四三，全班最矮，初中毕业是一米四七，继续全班最矮。因为穷，我从小就被人看不起，被同学，被老师。我允许别人看不起我，但不允许任何人看不起我的爸爸妈妈。可看不起我，就是看不起爸爸妈妈呀，所以我从很小开始，就对这个世界充满了仇恨。

同学不喜欢跟我玩，他们还常常骂我乡巴佬儿，有更过分的老师，上自习时我问问题，理都不理我，因为我穿得很破旧，看上去很脏。那时候，还不太懂事，我于是写信回去，要妈妈给我买新衣服。第一次是爸爸来的，在一个下雪的天，带我去买当时很流行的那种毛皮鞋。好像是二十多块钱吧，但对我家来说已经很不容易。买好送我回学校，我看见了爸爸脚上的那双解放鞋。这种鞋我穿过的，底很薄，除了可以防水，在冬天里跟直接踩在雪地上没什么区别。
过了几天，妈妈也来了，一个人，来给我买衣服。因为从乡下坐车到县城，要两块钱车费，爸爸妈妈一起来很浪费。之所以第一次爸爸没给我买衣服，是因为钱不够了。妈妈给我带了件毛衣，是大姐姐在那年冬天快要来的时候赶着给她织的，没钱再买新毛线，她叫大姐姐把毛衣拆了，按我的尺寸织给了我。只有几天时间，织的是最普通的平针。妈妈还带我去市场买了件新外套，中山装，二十五块钱！

在那鸟不拉屎的乡下，根本就是没收入的。我上中学的学费，甚至是三姐姐在广东打工挣的。三姐姐比我大四岁，长得很瘦小，只上了初中，为了供我，她不能再上学了。到我上到高二那年，三姐姐谈朋友了，妈妈急得不得了，不允许她谈朋友，怕三姐姐嫁出去了，就不能挣钱供我上学了。三姐姐不听，妈妈把她放在家里的东西一把火全烧了。我知道妈妈做得不对，可是我还是能理解妈妈的无奈啊！那年开学去学校时，我从三姐姐的衣箱子里拿了件她的Ｔ恤，后来就成了那场“灾难”中唯一保存下来的属于三姐姐的东西。我一直穿到后来长高长大了不能再穿，我曾抱着那件衣服，流过多次眼泪！为三姐姐，为妈妈，也为自己！

后来上了大学，学费基本上是二姐姐凑的。大姐姐和三姐姐都在农村，养活自己家已经不易。二姐姐每个月按时给我寄两百块钱，可是她还是太难负担，我前面说过的，她一双鞋补了又穿了好几年。到了大三我努力自己挣钱了，能养活自己能交学费，过年回去还可以给妈妈一些钱。可是我依然是个对整个世界充满仇恨的孩子。爸爸跑上跑下，从老家给我送来了特困证明，可是我没拿过一分特别补助。但我知道很多人很富有却拿着特困补助下馆子抽好烟。因为他们会讨好，因为他们里面有人！

现在弟弟还在上学，我就算自己再苦，我也会尽量多地给他一些钱，至少保证他不缺正常的开支，不能过得比别的同学差。我不能让别人看不起我的弟弟，虽然我自己没什么资本不让别人看不起。我知道弟弟的这个年龄，会跟以前的我一样脆弱敏感，我不想让他变成我一样，成一个心里有病的孩子！

在二十五岁之前，我失恋了两次半。我的初恋是我的初中、高中同学。我从初一开始就暗恋她，整整五年，我却没跟她说过一句话，只是敬而远之，默默关注。我是个自卑的孩子，不只是因为穷，还因为那时候我比她还矮。终于等到高三我突然间长高了，突然间蹿到了一米七几，我给她写了封情书，也就开始了我们的爱情。这段感情前前后后差不多有十年，现在虽然早已平静，但不可能从我的生命里抹去。

我们很纯洁地爱，我们一起守住她觉得应该守住的东西。可是最后，当她毕业先我回老家工作后，却被一个同事“暗算”了，趁她醉酒强行拿走了我们苦苦守护的东西。我这里只愿意说暗算，我想大家能明白什么意思。那时候我不知道怎么去面对这样一个真相，我不知道该怎么选择，只能无力地看她绝望地离我而去。从此，我在感情上也开始变成一个心里有病的孩子。后来对李芹芹的背叛不肯原谅，就是在对比初恋的情况下作出的决定！

我的“初恋”没去过我家里，她想去，我也很多次准备带她去。但最终没去，是我不肯了。我对她说过，我家里穷，我家里的被子都是那种黑色的被套。她说她怕，她睡那种被子睡不着的。我知道她不是嫌我家穷，可我那么固执地坚持不再让她去。我说过，我是一个心里有点病的孩子！那时候。
然后是我的半次失恋。不是李芹芹，而是在初恋结束后和跟李芹芹开始之前的那段小空隙里发生的。我跟一个同学的妹妹一见钟情，我生命里唯一的一次一见钟情。面对面地我们只说过一句话。女孩后来去了广东，我们电话或书信联系，爱得很真切。如果不是李芹芹的“强行介入”，也许我们会在一起。可是我在必须对李芹芹负责的情况下，逃出了这份一见钟情的感情。后来慢慢也会平静了，我以为这辈子不会再为这段无疾而终的感情伤神，但我知道我对这个女孩子有着无限的愧疚。

那时候我跟哈奔还有另外一个迟我们毕业的朋友住在一起，有时候我会在他们面前提起这个女孩子。谁知后来的后来，那个朋友到外省去工作了，我和哈奔也搬到燕山街来住了，有次哈奔却很气愤地告诉我，我那个朋友竟然跟那个女孩子在一起了。他们原本不认识，根本就不认识。我那朋友是千方百计通过那个女孩子的哥哥要的联系方式。我接受不了这样的事实，接受不了最好的朋友用这种方式把我觉得最愧疚的女孩重新带进我的生命里。我先是跟那个朋友绝交，然后发誓要杀了他！我当时真的有杀了他的心。我恨他这么残酷地来背叛兄弟间的承诺。以前我们在一起谈论这个女孩子的时候开玩笑似的说过的，那时他们说这个女孩子很好，我说你们谁去追她我就杀了谁！

我叫那个朋友来长沙见我。他来了，但这次方式显然又很过分，竟然是带着那个女孩一起来的。我把朋友领到阳台上，关上门狠狠地教训了他一顿，告诉他我也不想做什么傻事了，只是让他这辈子别让我再看见他。骂完之后我请他们到后来的蒙娜丽莎吃饭，喝的白酒，我们都知道自己的酒量，但都很自觉地把自己灌醉了。这件在很多人看来是很小的事，却让我用了好几个月来重新决定。后来我特意去了武汉，打电话给那朋友，我们在火车站做了一个简短的拥抱，我告诉他一笑泯恩仇。这是不是有些自我折磨呢？也许是的。可我就是这样做的，绕了个圈子。我是个心里有病的孩子！

好像也没什么说的了。很惊讶自己能在电脑前一坐就是四十天，把这个文章写完，把自己的二十五岁的罪恶写出来。我的的确确是来忏悔和请求原谅，虽然可能效果不尽如人意，但我终于还是把自己该做的做完了。然后，向所有在场或不在场的被我伤害过的人，说声对不起，不管能不能得到原谅，至少，不要嫌弃我的“对不起”，把它看得一文不值！

想了很久，我还是决定把我写完自己的二十五岁时的一个决定说出来。其实也不能算是决定吧，说是心愿可能比较合适。当把所有的思绪理清，我决定再给自己两年时间，用两年时间来努力回到过去，回到李芹芹身边！成功的可能性不大，但只要努力过，我这辈子才不会后悔。我不想几十年后，哭得一塌糊涂，却只能被人形容为老泪纵横。这样的一个决定，大概是没什么人支持我的，甚至还有很多人会骂我傻Ｂ。可是有什么办法呢？我是一个心里有病的孩子。而且这样的决定在所有人看来，不但是病了，而且还病得不轻。
那么就请所有的人原谅吧，原谅一个心里有病的孩子，和他的二十五岁！
……